Amour et possession; amour multiples

[Lionel]

Peu être que les histoires d'"amour" de roman relève plutôt de cas psychiatrique que de véritable amour en fin de compte
(roméo et juliette, tristan et iseult etc.. genre l'autre est plus la je me suicide etc..)

Assez d'accord avec ça. Pour rajouter un élément nouveau au débat, et que Cédric tu évoques il me semble :
Pour moi ce qui connecte dans l'histoire (et à mon histoire) c'est aussi la notion de culpabilité par rapport à l'autre avec qui l'on est en "couple" et qui nous "possède". Accepter d'aimer quelqu'un d'autre, quelle que soit la manière, fait péter un max de truc au niveau de la fidélité/infidélité - peur d'abandonner et de faire souffrir, peur du jugement, fuite de responsabilité face à soi même, auto punition.
Et cela aussi bien pour les relations avec ou sans sexe d'ailleurs. C'est juste que quand on découche, c'est plus dur de se voiler la face =)
Accepter de reprendre sa place dans le couple, arrêter de rendre l'autre responsable de ce qui nous retient.
Alors oui pour moi Roméo et Juliette c'est beaucoup du "si tu ne m'aimes pas, je meurs, et tu dois m'aimer pareil. Alors ce que l'on ressent, même quand ça fait mal, mais on a qu'a dire que c'est de l'amour, ça nous permettra de survivre tous les deux." Ou comment la mort devient la plus belle preuve d'amour. Pour moi preuve de bêtise (*) mais c'est le modèle qu'on a tous.
Donc accepter de remettre l'autre à sa juste place, de reprendre son pouvoir dans le couple, de prendre des risques, de prendre soin de soi.
Attention j'ai pas dit qu'on a qu'à pas se préoccuper de ce que ta partenaire actuelle pense, qu'elle est là que pour te mettre en prison et qu'il faut t'en libérer ! (ça c'est plutôt mon histoire en terme de ressenti, donc peut être que ça ressort dans ce que j'écris là un peu)
Bien sûr écouter son cœur, respecter aussi les désirs de l'autre, communiquer ; prendre soin de soi c'est aussi prendre soin de l'autre.

Voilà mon ressenti et ma participation
Bonne journée

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(*) ouille ça me pique énormément en écrivant cette petite phrase là... J'dois avoir un truc à comprendre moi... J'serais pas en train de juger par hasard ?

[Jean-Pierre Martinez]

la sexualité emmène aussi souvent dans un côté fascination. Et de la fascination à la dépendance il y a peu de distance.

Fascination car c'est une voie de découverte de son corps et du corps de l'autre, notre corps fait peur bien souvent.

Aimer sans entrave n'est pas synonyme de séxualité débridée, voire la sexualité peut, dans certains cas, couper de l'Amour pour entrer dans une logique de "conquête" et de prise de pouvoir.

Pas toujours simple à gérer ?

Non, juste la vie avec aussi parfois ses contradictions

jean-pierre, qui avance au mieux sur son chemin...

[tam]

Je voulais rajouter aussi que j'ai l'impression que la logique de conquête / combat / guerrier / chasseur qui contribue fortement à créer des liens (et toxiques en plus) commence avec la logique de séduction qui est très différente d'une logique de rencontre. Dans la séduction menée à son extrême on est dans une logique commerciale où on essaye de vendre un produit au meilleur prix et de faire le maximum de profit et de ventes. (et aussi dans une logique gagner ou perdre).

Lorsque l'on a rien à vendre et que l'on essaye de donner et de se rencontrer sans être constamment en attente de retours, on est dans une autre logique... C'est mon impression en tout cas.

[Jean-Pierre Martinez]

message transmis par mail, auteur ne souhaitant pas apparaitre pour le moment :

La question de l’amour multiple n’est pas simple en effet, et même si les différentes personnes partent avec les meilleures intentions du monde (volonté de partage, de s’apporter mutuellement, etc.) et avec de la communication sur les besoins, il peut y avoir de la souffrance… C’est le « jeu » de la vie et de l’incarnation dans la matière, malheureusement ce n’est pas forcément simple à gérer…

Personnellement je pense qu’on peut aimer sincèrement plusieurs personnes, pour l’avoir vécu. Je ne pensais pas que c’était possible avant de le ressentir sincèrement... Et je parle bien d’Amour, pas de sexualité (qui peut accompagner cet amour, mais pas forcément..).

Ce qui est dur c’est que dans notre société, il y a forcément un(e) officiel(le) et donc la personne aimée par la suite est vue (se ressent) comme un « à côté »... On est formatés dans un type « couple à deux + amant ou maitresse » et ce n’est donc pas facile pour la 3ème personne de trouver sa place, ni au 1er d’accepter de perdre une partie de « sa » place, ni à la personne qui aime les 2 (ou plus) personnes d’assumer socialement cet amour…

Comment combiner respect et besoins de tous, comment faire la part des choses entre l’amour sincère et l’égo qui crée jalousie ou sentiments excessifs selon la réaction de l’autre en face (mécanisme du « suis moi je te fuis, fuis moi je te suis »…) ?

Pas évident évident tout ça…

A chacun de voir ce qu’il veut/peut expérimenter… ce qui est sûr, c’est qu’on ne peut pas prévoir et anticiper sur l’évolution des sentiments, des ressentis, sur les réactions des uns ou des autres… Il y a donc toujours un « risque » (de souffrance) à entrer dans ce type de relations… (mais aussi un « risque » de vivre des moments magiques, purs, beaux,…!) mais de toute façon parfois la vie nous y pousse si on n’y va pas consciemment, donc vaut-il mieux le subir et apprendre par l’expérimentation « brutale » ou bien le conscientiser et en faire un choix, une expérience d’évolution en tâchant d’en apprendre le plus possible et de le vivre sereinement ?...

Par ailleurs, je ne pense pas que ce soit une étape obligée pour les couples actuels. C’est une évolution possible, j’ai l’impression que ça bouge beaucoup dans ce sens, mais tout le monde n’est peut-être pas encore prêt ou n’a pas besoin/envie de passer par cette expérience là… ?...

Peut-être qu’on peut trouver un juste milieu : Sortir de cette notion d’amour possession comme les modèles Roméo et Juliette cités (qui conditionnent vraiment notre société et un certain idéal diffusé..) sans pour autant le compléter par des relations avec plusieurs personnes, mais plutôt par un travail sur soi et une recherche plus approfondie centré sur soi-même… ?...

Voilà quelques idées pour alimenter les réflexions de ce sujet… j’expérimente, je n’ai pas de bonne ou mauvaise solution…

[BioChant]

Intéressant tout ça!

Trois choses se mélangent tout le temps, parce qu'on ne nous a pas appris à faire le tri

L'amour
Le désir (et donc le sexe)
Le couple

Ce qui est valorisé dans notre société c'est quand les 3 vont ensemble:
je me mets en ménage avec la femme (ou l'homme) que j'aime et avec qui je m'épanouis aussi sexuellement.

C'est rassurant et ça permet de fonder une famile, "base de la société"
La société ne va pas promouvoir des amours "multi pass"; dans l'histoire aucune ne l'a fait.

Or
on peut aimer plusieurs personnes en même temps et je parle d'amour, sans forcément inclure le désir.
on peut avoir du désir pour des personnes qu'on n'aime pas d'amour
on peut rester en couple quand l'amour et le désir s'en sont enfuis (c'est si fréquent!)Alors, faire le tri.

Le verbe aimer est tellement une sorte de fourre tout!

Autre point: les hommes semble t il ont tendance à accéder à l'amour "via" le sexe
De ce fait, le mélange s'installe rapidement: aimer va vite signifier désirer, et aimer dans désirer ne se conçoit guère

Et pourtant!!

A suivre donc!

[david b]

il y a truc qui me taraude depuis un moment, et j'aimerais bien votre avis .
Dans cette histoire d'amour multpiple, le pb (a mon avis) viens de la notion de "possession". Je désignerais bien volontier "l'égo" comme coupable là dedans, mais pourtant la soufrance semble venir de l'émotionnel (3° chakra en vrac).
Alors je me pose une question que je ne m'étais jamais posée sous cette forme. Est ce l'égo qui engendre de l'émotionnel, ou l'émotionnel qui renforce l'égo ?

[aurablue]

J'adore ce genre de question

[maori]

bonsoir David,

je dirais bien que l'émotion est là parce qu'on a peur et en même temps envie de "franchirs le pas " de l'amour multiple, donc je dirai oui que l'émotionnel peut nourrir l'égo.
oui je dirais bien que l'égo a besoin de l'émotionnel, miam miam.

l'émotionnel peut transmuter en quelque chose qui te donne une vision claire, plus relative et là tu sens la tension tomber, tu te sens plus léger
il peut aussi par son intensité excessive te mettre en alarme, et là tu te sens bloqué, stressé, déchiré - l'égo te tape l'épaule: "tu vois? je te l'avais bien dit, il faut m'appeler quand t'es dans la m..."

"franchir le pas ", c'est aussi repousser les limites à l'intérieur.
mais quand on pense que "franchir le pas", c'est juste repousser les limites à l'extérieur et uniquement à l'extérieur, alors l'égo te guette, parce que tu entre dans une espece de cercle vicieux (insatisfaction et dépendances...

ce n'était que mon avis bien sûr
j'espère que c'est un peu clair

bao

[evy]

Bien le bonjour à tous,

J'avais aussi envie de réagir par rapport à tout ce qui a été dit et y apporter un avis.
Pour ma part, je sors tout juste d'une relation de couple étriquée et basée sur la possession, qui fait nous sentir comme dans une prison dorée, qui nous transforme en qqc qui n'est pas nous. J'ai complètement changé mon point de vue sur la vision de l'amour et du couple, je ne voudrais plus jamais d'un cadre dit "traditionnel" à la Roméo et Juliette, c'est sûr.

Effectivement, pas forcément besoin pour tout le monde d'avoir plusieurs partenaires, mais se questionner sur notre position dans le couple, prendre du temps pour soi pour exister à part entière, ne pas être la moitié de l'autre. Une relation libre, dans la légèreté et le respect des besoins de chacun. Avant tout se suffire à soi-même, s'aimer sans chercher le bonheur dans les yeux de l'autre, même si dans certains regards on y voit des constellations Et surtout aimer ce que l'on est qd on est avec l'autre personne.

Après il peut se créer des liens forts avec d'autres personnes et je pense qu'il est primordial de verbaliser la chose, cela permet de baisser les tensions, de voir qu'en général il y a effet miroir et cela fait du bien d'échanger. Je pense que la base de tout c'est de se parler vrai et si le lien nous pousse à passer du chakra 4 au 2, parce qu'on a un corps et qu'il a aussi besoin de s'exprimer, tant que tout est bien mis sur table, sur les tenants et aboutissants, pourquoi se priver? Si on est ok et centré ds ce que l'on fait, parfaitement clair avec soi-meme et l autre et bien sûr et surtout avec celui ou celle qui partage déjà notre vie, pourquoi pas? Là où il y a souffrance c'est lorsque les choses ne sont pas claires, cela laisse trop de place à l'imaginaire et parfois l'atterrissage est brutal.

Je rejoins aussi qqn qui disait, parfois, en empruntant certains chemins on risque de souffrir, mais aussi de vivre des moments magiques de lumière, où un pan du voile se soulève, alors à nous aussi de faire la part des choses et recevoir les cadeaux que nous offre la vie, sans se poser mille questions.

J'ai entendu aussi parler de dépendance...et si c'était seulement le fait d'avoir été magnifiquement bien avec qqn et d'avoir juste envie de continuer la co-évolution

Bises à tous,

Evy

[Cédric A]

Tout d'abord merci à tous de partagé vos expériences et vos ressentis

La confusion est souvent énorme entre liens et amour.
A notre niveau humain l'amour s'exprime par des liens, plus ou moins remplis d'émotionnel (...)
L'amour lui même n'a pas besoin d'emotionnel.

Peux-tu définir ce qu'est pour toi le lien et émotionnel, STP.
je pensais qu'il n'y avait que deux type d'émotion la peur et l'amour et que tout le reste en découlait mais toi (si je comprend bien) tu mets l'amour en dehors de l'émotion...

Ces choses évolueront, mais on doit commencer par aller faire le ménage à ce niveau chez nous.

Peux tu nous dire, STP, vers quelle évolution nous allons et comment penses-tu que ça se fera et a quel rythme