coévolution

[anahata]

J'entends bien Jean-Pierre.
Mais quelquechose me turlupine. Peut-être que cela ouvrira un autre débat ou pas.
Avec, je l'espère, aucun jugement sur le petit scarabée que je suis de la part des maîtres Yoda de ce forum, qui sont là, bien sûr pour nous apporter un peu de lumière autour d'eux et de nous. Je le conçois et d'ailleurs, respect pour le temps que vous donnez.
J'écris là, mais je ne sais pas où ça va me mener hein. Je ne sais même pas comment commencer.
Je sais juste qu'il faut que je l'écrive parce que je n'aime pas ce ressenti.
Allé... J'me lance.
Comme nous tous, j'ai une multitude de questions dans cette vie. J'apprends à faire sans les réponses ou avec les réponses qu'on me donne ou que je trouve mô ah même.
D'ailleurs, les réponses sont souvent relatives et subjectives. Car ce qui peut sembler juste pour l'un ne l'est pas forcément pour l'autre.
Pi un jour on peut crier "Ayé! Je sais !" Pi un autre, complètement désoeuvré, se dire "Merde... nada... finalement, je sais rien." Raaah!

Hier, me trouvant complètement dingue, près d'un arbre à demander à un faune si j'étais schizophrène ou si c'était lui qui me parlait, il m'a répondu (en se mettant à ma droite) que je n'étais pas dingue.
Bon... Il m'a d'ailleurs dit que les mots qu'il "m'envoyait" n'étaient pas exactement ceux de son propre langage mais que mon esprit en faisait une interprètation plutôt assez juste.
Ok! Me vlà avec une réponse. Mais est-elle juste ? Qui le sait ? Car c'est ce qui se passe dans ma propre tête. Et d'ailleurs, est-ce que ce n'est pas mon cerveau qui fait sentir ces picotements dans mes mains ou qui me donne ces 10000 sensations différentes dans mon corps qui voudrait me donner une réponse positive. Comme le pendule ?

Comme ce qui se passe dans ta tête à toi ou celle de personnes qui disent voir ou sentir une entité sur une photo déposée sur le forum. C'est fort ça non ?! Comme tout le reste !
On va parler de niveau de conscience. Ce groupe de mot revient de plus en plus dans mes conversations avec autrui. Mais j'aime de moins en moins car ça implique une notion de "supériorité". On parle alors simplement de "clairessenti" ou de facultés extra-sensorielles... qu'on a ou qu'on n'a pas encore développé.
Moi, je suis née avec rien. Nada... pas le moindre ressenti. Je ne me souviens pas avoir été rejetée par ma mère dans son ventre ou ressenti des trucs de dingue non plus.
Pourtant, on peut dire que mon arrivée a foutu un sacré bordel dans sa vie. Ok! Fallait ça pour qu'elle évolue.
Mais je suis loin de ce que tu as vécu toi ou Thomas in utero par exemple. Ou de sentir une entité sur une photo.
Alors ça veut dire quoi ? Que vous êtes des âmes plus vieilles? Que vous étiez chamans ou sorciers avant ?
Par contre, effectivement, je savais qqch. J'ai tjs su que je savais qqch. Mais merde... j'ai jamais su quoi !
Depuis mes 9 ans, je vis avec cette sacrée frustration d'Etre... Différente.
Aujourd'hui, plus j'avance, effectivement entourée de personnes comme toi, Thomas ou Gwen... Je me sens encore plus loin de savoir alors que j'apprends énormément grâce à vous C'est con non?
Tu vois quoi?
Thomas m'a dit judicieusement que souvent les "maîtres" ou les "guides" pouvaient dire des conneries parfois.
Yep ! D'accord! C'est pour ça que j'ai mon libre arbitre qui me fait souvent me prendre des douches froides et revenir sur terre. Je suis de ces personnes qui sont loin d'être naïves.
Je déteste cette notion de "maître" en fait.
De tout temps, les ancètres détenaient le savoir qui leur a été transmis de leurs ancètres...
Je suppose que eux aussi ont été de petits scarabées et ont respecté et écouté les mots des sages. Qui n'étaient pas forcément "sages" d'ailleurs.
La sagesse est elle-même relative.

Dans mon caca binet, je reçois des gens qui se disent "malades". Disons qu'ils ne vont pas bien.
Ils attendent donc de mô ah un truc dingue. "Que je les aide". Ben oui. Ils ont entendu que j'en avais aidé d'autres comme eux.
Alors, y a cette notion de "sauveur" apparue sur ce forum qui m'a... interpellée. Je devais en parlé avec toi en stage mais, je me suis dit...
On verra plus tard.
Mais nous y revoilà.
Ben oui, en t'écoutant, ou en te lisant toi ou d'autres, je me suis mise à culpabiliser de vouloir aider ces gens.
Me suis dit "ça y est ma fille, t'as cor un truc de plus à soigner en toi-même."
Moi, je me disais jusqu'ici "mon âme s'enrichissait de ces belles personnes qui viennent me voir, même si elles sont en souffrance".
Elles repartaient soulagées et moi contente de cet échange. Car elles m'apprenaient qui j'étais et je leur partageais un peu de mon "ça-voir".
Pi finalement, ici, je me dis "merde! je c'est-rien et je fais rien de bien!".

Alors quoi ?
Depuis mon enfance jusqu'à aujourd'hui, je SAIS que je ne sais rien ! Quel brin !
Alors, je me méfie du ça-voir des autres, même s'ils me donnent la rustre et frustrante sensation de SAVOIR.
Parce que j'ai l'impression que pour beaucoup de personnes, le fait d'avoir la connaissance, de savoir ce que les autres ne savent pas encore, de sentir ou ressentir ce que des aveugles comme mô ah ne voient pas, ça les positionnent au-dessus de tout. Ca finit par les rendre différents ou ça finit par les déshumaniser.
Il est difficile de faire comprendre en quelques mots à un petit scarabée torturé qui a sûrement dû réfléchir une partie de sa vie sur son mal-être ce qu'il DOIT faire pour aller mieux.
Jusqu'à t'avoir rencontré, je me disais sur toi, "cet homme est dans une notion de partage incroyable. Ou est la faille ?"
Effectivement, en stage, tu m'as bleuffée. Surtout quand tu as fini par nous faire comprendre que finalement, tu n'étais pas au-dessus de nous.
Ce qui me rassure parce que finalement, dans ton immense savoir, il t'arrive aussi de ne rien voir.
J'aime bien ta nature de simple mortel qui met en avant la nature immortelle des petits scarabées que tu rencontres.
Je ne me considère pas comme une sauveuse dans mon caca binet. J'essaie juste de révéler la beauté de l'âme que ces personnes ne perçoivent plus d'elles.
Suis comme un accessoir du photographe qui développe des photos argentiques. Ouai, suis juste le petit produit qui fait apparaître la superbe photo.
Suis comme ces gens. Pas plus avec un niveau de con-science supérieure. Ouai, je sais juste ce que je dois faire dans cette vie là.
Si ça peut les rendre heureux, alors ça me rend heureuse. Est-ce que ça sous-entend que je suis torturée? Ah ben ooui tiens! Et fière de l'être même si parfois ça me fatigue. Comme en ce moment, écrire un pavé qui saoulera tout le monde Ou n'intéressera personne... En même temps, on s'en fout.

Bon, j'arrête... il est 17h25 et j'ai pas fait mon ménage...
Je sais pas si t'auras compris qqch. Bonne chance à toi en tout cas

Adé!
Bizouilles
Peg

[ariam]

bonjour Helenita, bienvenue en cas que tu sois enregistré,
c'est tout un plaisir lire vos commentaires... je ne posse pas de questions par exemple, mais je peux lire pas mal de réponses dans vos lignes...
Je trouve même quelques lignes .. un peu .. trop intellectuelle...
à chacun sa façon, l'important est d'être ! et comment c'est-il possible?? donc en vivant le moment présent, oui, comme tu dis, on fait ca qu'on peut si c'est pour amour, sans échanges à retour, alors l'aide marchera.
cette année 2012 sera forte en "sensations", nous n'avons pas fini de sentir nos émotions et mémoires défiler... des gens croiser nos routes... pour qui? pour quoi? je ne me casse pas la tête avec pensées philisophiques et intellectuels, je suis et point.
Mine de rien l'ancrage n'est pas évident, et l'effet miroir n'est par fois détectable....
Pas mal du tout la phrase de... pas suivre mes pensées.. pas mal, felicitations !
Avec vos belles réflexions je me demande qu'est-ce que je peux raconter??? rien, mais je suis très heureuse de faire partie de la majorité silencieuse... je vous aime tous .

[Selenite]

Merci Peggy pour ton témoignage
ça me parle énormément
bon je n'ai pas encore fait le stage mais bientôt et j'espère y découvrir quelques réponses

j'ai moi aussi cette sensation de rien savoir;

et du coup(pour moi...) l'impression de pas avoir quoi que ce soit d'interressant à partager parfois

je suis aussi perdue devant les ressentis de certains qui voient les entités sur photos,je les envie et me dis ben il y a du boulot....

en tout cas ton "pavé"comme tu dis,m'a bien interessée et pas saoulée
et j'irai même jusqu'à dire que ce soir il m'aide bien

[Helenita]

Ici vous parlez du complexe d’infériorité… C’est aussi quelque chose que je connais très bien ! Je suis passée par là (et ne pense pas en être totalement guérie d’ailleurs, même si ça va mieux). J’ai compris cela il n’y a pas très longtemps :
Le complexe d’infériorité et de supériorité sont aussi les deux faces d’une même médaille. Une fois encore, on ne peut avoir l’un sans l’autre. Ils ont la même pensée racine : celle de ne pas se connaître suffisamment bien soi-même pour être capable de voir de façon objective ses dons et talents uniques (domaine du FAIRE) et aussi pour voir les domaines où on n’a pas de talent particulier. Face à cette pensée erronée : je n’ai rien de spécial, je n’ai pas de dons propres, je suis bien plus nul que les autres…il y a 2 réactions possibles :
- La rébellion : ils vont voir ! Je vais leur prouver à tous que je suis très bon ! Je suis bien meilleur qu’eux ! (supériorité = infériorité cachée). Dans ce cas, la glorification est cherchée à l’extérieur et les besoins de reconnaissance de la personne ne seront jamais comblés, le puits est sans fond.
- La soumission : je suis nul en tout, c’est comme ça. Je ne peux rien y faire. Je serai toujours comme ça. (infériorité déclarée).
En général, le complexe d’infériorité est beaucoup mieux accepté dans la société que le complexe de supériorité. Dans les deux cas, on se compare aux autres pour tout et n’importe quoi… On est en compétition avec l’extérieur alors que la seule compétition qui soit saine, c’est avec soi-même pour s’améliorer.
Dans mon cas, en plus, dès que j’énonce un talent personnel, ma structure mentale me dit que je suis prétentieuse, alors que je ne fais qu’énoncer la vérité. Pour moi ça a été très difficile de déclarer sur ce forum que j’ai un don pour canaliser la conscience de façon unitaire, mon égo s’est senti très mal. Je n’avais jamais déclaré cela avant. Rien que publier le post a été une véritable thérapie pour moi !
Pour le complexe d’infériorité/supériorité, je vais donner mon cas perso : dans mon boulot (je suis prof), je ne ressens pas ce complexe. Je suis consciente d’être bonne communicatrice, de bien m’exprimer, les élèves me comprennent, mes cours sont structurés etc… En revanche, dans le domaine spirituel, je dois faire des efforts pour avoir cette confiance. J’ai une amie qui sent les énergies et qui les fait bouger, ce qui est très loin d ‘être mon cas. Au départ je me sentais très mal, très inférieure. Mais ce que j’ai compris, c’est que chacun est différent et possède des dons différents et c’est grâce à cela que peut exister le concept de coévolution à mon sens. Chacun peut apporter quelque chose de différent aux autres et recevoir d’eux. Ça ne veut pas dire que je ne puisse pas apprendre à sentir et faire bouger les énergies. Mais cela me demanderait beaucoup d’efforts et pour l’instant il semble que je ne sois pas venue pour ça. Autant partir de mes talents et les développer, je pense que c’est quand même plus simple et plus sain!
Je suis consciente d’avoir de gros problèmes avec l’énergie du bas. Intégrer dans la matière, intégrer l’énergie de la Terre, la joie de vivre, sentir … Je suis loin d’avoir réglé tout ce qui concerne la mère et l’énergie féminine en moi. C’est pas grave. C’est un apprentissage. C’est pour cela que je suis venue sur ce forum : je reçois de l’aide au niveau des énergies et du physique. Moi en retour, j’aime donner de la connaissance, j’aime expliquer des choses que j’ai comprises, et finalement c’est complémentaire.
Il semble que d’accepter infériorité/supériorité dans le cœur amène une nouvelle qualité : celle de se reconnaître soi-même dans ses dons et talents uniques et aussi dans ses difficultés, mais également être capable de reconnaître l’autre dans ses talents et aussi dans ses difficultés.
Voilà, je ne sais pas si j’ai pu aider… Bisous à tous en tout cas et merci pour ce partage !

[Jean-Pierre Martinez]

Effectivement, en stage, tu m'as bluffée. Surtout quand tu as fini par nous faire comprendre que finalement, tu n'étais pas au-dessus de nous.
Ce qui me rassure parce que finalement, dans ton immense savoir, il t'arrive aussi de ne rien voir.
J'aime bien ta nature de simple mortel qui met en avant la nature immortelle des petits scarabées que tu rencontres.
Je ne me considère pas comme une sauveuse dans mon caca binet. J'essaie juste de révéler la beauté de l'âme que ces personnes ne perçoivent plus d'elles.
Suis comme un accessoir du photographe qui développe des photos argentiques. Ouai, suis juste le petit produit qui fait apparaître la superbe photo.
Suis comme ces gens. Pas plus avec un niveau de con-science supérieure. Ouai, je sais juste ce que je dois faire dans cette vie là.

Juste jouer ensemble à avancer ensemble
C'est simple en fait...

Si ça peut les rendre heureux, alors ça me rend heureuse. Est-ce que ça sous-entend que je suis torturée? Ah ben ooui tiens! Et fière de l'être même si parfois ça me fatigue.

Alors tout est ok. Si tu vis bien ce que tu vis tout est parfait !
Pour moi, juste garder les yeux ouvert et laisser se déployer l'énergie.
Si c'est plutot harmonieux en plus, super !!

Comme en ce moment, écrire un pavé qui saoulera tout le monde Ou n'intéressera personne... En même temps, on s'en fout.

tu t'es fais plaisir en écrivant ?
Alors super !
En plus y a plein de trucs qui feront avancer les autres qui n'osent pas écrire.
Les mauvaise questions/réflexions sont celles qui ne sont pas exprimées

Autant partir de mes talents et les développer, je pense que c’est quand même plus simple et plus sain!

c'est une bonne base, et à partir du moment où tu arrives à croiser tes perceptions et du concret c'est super !

Je suis consciente d’avoir de gros problèmes avec l’énergie du bas. Intégrer dans la matière, intégrer l’énergie de la Terre, la joie de vivre, sentir … Je suis loin d’avoir réglé tout ce qui concerne la mère et l’énergie féminine en moi. C’est pas grave. C’est un apprentissage.

C'est un cas assez général, vivre dans le corps et le féminin n'est pas une mince affaire. Mais bon les hommes ont aussi du boulot...

C’est pour cela que je suis venue sur ce forum : je reçois de l’aide au niveau des énergies et du physique. Moi en retour, j’aime donner de la connaissance, j’aime expliquer des choses que j’ai comprises, et finalement c’est complémentaire.
Il semble que d’accepter infériorité/supériorité dans le cœur amène une nouvelle qualité : celle de se reconnaître soi-même dans ses dons et talents uniques et aussi dans ses difficultés, mais également être capable de reconnaître l’autre dans ses talents et aussi dans ses difficultés.
Voilà, je ne sais pas si j’ai pu aider… Bisous à tous en tout cas et merci pour ce partage !

la coévolution quoi ...
la diversité amène la richesse à partir du moment où il y a partage

merci

et bonne journée

jean-pierre

[anahata]

Merci Selenite pour ton retour.
Ravie de t'avoir filé une allumette
Notre esprit peut effectivement être peu éclaré parfois mais je me rends compte combien il est important de poser nos doutes sur des mots.
Jean-Pierre a raison, ça m'a fait un bien fou d'écrire ce poste. Parce que juste avant, je savais qu'un truc clochait mais je ne savais quoi jusqu'au moment où c'est sorti comme ça.
L'inspiration divine ?
Finalement, je n'ai pas fait mon ménage. Ma maison est un chaos mais je me sens pas trop mal.
Et je rejoins complètement Helenita sur le fait de ne peut-être pas essayer d'être comme son voisin qui nous impressionne par telle ou telle faculté.
Juste être soi et développer ce qu'on a de meilleur.
Si on a des trucs qui marchent alors faut y aller à fond !
Moi aussi j'aime le verbe. Et j'aime communiquer intensément les choses. A ma façon, j'essaie de partager ma vision de l'amour et de la spiritualité avec toute la délicatesse et la subtilité que notre société demande. Parfois, c'est plus facile, parfois moins. Alors, opère la magie des mots qui touchera exactement là où ça doit toucher.

Aujourd'hui par exemple, je suis allée marcher dans la nature avec ma fille de 7 ans. Et au bord des étangs, nous avons parlé avec une gentille ondine appelée Célesta.
Ma fille a pigé tout de suite le truc du biochamp. Et elle la sentait exactement où je la sentais sans lui dire. Ca pique et c'est chaud sous sa main me disait-elle. A la différence près, c'est qu'elle la voyait aussi.
Elle me décrivait une forme diffuse pas très nette et arrivait à me donner sa hauteur. En vérifiant tout était exact. Elle me disait qu'en plissant les yeux, ou même en les fermant, elle voyait ses yeux. Ben ouai... Je ne faisais pas ça à son âge.
Pi il y a eu un faune appelé Julnius (bizarre comme prénom).
Pour ma fille, il n'y avait rien d'extraordinaire à tout ça. Ca lui a paru d'une banalité incroyable.
Bref! Qu'on y croit ou pas, tout ça est merveilleux. Et si ça peut nous mettre un peu de magie et un peu de couleurs dans notre vie alors, laissons nous aller à croire.
Qu'elle les voit ou pas, je suis persuadée que c'est possible.

Il me semble en effet que le simple fait de croire en nous, en ce petit qqch pas encore exceptionnel mais, ce truc qui nous interpelle de temps en temps...
Croire en une possibilité d'être différent, cela nous rend déjà différent. Et on augmente notre potentiel à venir. Quel qu'il soit.
En stage avec JP, j'ai rencontré de très belles personnes qui finalement doutaient bcp d'elles aussi.
Tous aussi différents les uns des autres, nous avions tous qqch à nous apporter.
Un jour frustré, un autre conquis par ce petit pas en avant vers les autres mais vers nous-mêmes.

Enfin voilà...
Helenita, peux-tu m'expliquer ce que tu fais exactement, quand tu dis "trouver l'unité". Ca m'interpelle.
Et Selenite, le stage de JP te fera découvrir un peu plus de toi-même et je suis persuadée que tu sais au fond de toi, ce qui te rend différente.

Bisous.
Peg

[ariam]

sois bénie Anahata,
que ca fait du bien lire que les enfants apperçoivent les esprits de la nature, quel bonheur partager avec ton enfants tant de moment magiques,
je vous souhaite plein de prommènades, dans la joie et la simplicité,
et tu peux continuer à nous raconter....
merci toujours,

[Selenite]

Hé hé

merci à vous ça m'a fait du bien cet échange

alors en fait...je ne ressens pas que(pour ma part...en tout cas) ce soit par comparaison ou un sentiment d'infériorité
mais plutôt qu'il me manque des clefs tout simplement et qu'il faut que je travaille ma PATIENCE...

ou alors si comparaison il y a c'est par rapport au moi actuel et ce que je voudrai être
mais égoistement( peut-être) pour moi et pas dans le but absolu d' être reconnue par d'autres

et si sentiment d'inferiorité...par rapport à celle que je sens pouvoir être...

bref ça fait un peu le chien qui se mord la queue

ah,je sais pas si je suis bien claire

mais bon je rigole toute seule parce que je crois que c'est pas clair du tout...et que ça commence à faire bien 25mn que j'écris et efface ce que je marque,donc voilà j'ai fait de mon mieux

retour à la case PATIENCE....
suite au prochain épisode?.....

dans tous les cas merci de vos partages

[YQUEM]

Mais t'imagines... mô ah, donnant un conseil à YQUEM !!!!??? Roahhhhh!!!! Délire !!!!
Il me dirait "pour qui elle s'prend le lutin lo!!!?" Hein?!

??? ben c'est bien dommage que tu n'essaies pas de me donner un conseil si tu le penses utile.

Je suis très loin de me sentir au delà de ça tu sais...
et je doute beaucoup plus que tu ne l'imagines sur des tas de sujets.

Quant à dénigrer le "lutin" que tu es ben non...à part pour déconner, mais jamais en le pensant vraiment.

[anahata]

??? ben c'est bien dommage que tu n'essaies pas de me donner un conseil si tu le penses utile.

Je suis très loin de me sentir au delà de ça tu sais...
et je doute beaucoup plus que tu ne l'imagines sur des tas de sujets.

Quant à dénigrer le "lutin" que tu es ben non...à part pour déconner, mais jamais en le pensant vraiment.

J'adore !
Car depuis le début de ce poste, les échanges ont permis de comprendre pas mal de choses importantes.
Et de mettre le doigt sur des sujets "sensibles" tel que le sentiment de supériorité ou d'infériorité.
Je parle avant tout de moi-même YQUEM.
Une vraie thérapie ce forum!
Voilà ce que je ressens tout de suite :
La 1ère fois que je suis venue sur ce forum, j'étais en quête de réponses "absolues" mais aussi de personnes comme moi.
Aussi barrée et en même temps... avec l'envie de partager dans la joie et la bonne humeur.
Mais je pense que j'étais plus à la recherche de mon double. D'un miroir.
Le peu de fois où tu as répondu à mes interrogations, c'était des phrases courtes.
Non dénuées de sens car je sentais que ça résonnait dans ma tite tête mais je m'attendais à un pavé d'explications, agrémenté d'exemples et de broderies de mots.
Bref ! J'ai eu le simple sentiment que mon "problème" te paraissait banal, voir ininteressant.
En relisant quelques postes de 2009, tu t'exprimais plus. Enfin, on avait plus l'impression que t'avais "envie" d'échanger.
Là, ça fait un peu "robot". Comme si tu étais une machine, que tu "avalais les infos et hop! Tu sors une réponse que la personne doit comprendre et intégrer. Pas facile.
Surtout quand on est inquiet, voir stressé par une situation.
Mais tes réponses sont super pertinentes, je le sais mais le fait que tu sois peu loquace, je trouve que ça met énormément de distance entre toi et les autres petits coévoluants comme moi. Je n'ai pas pu lire tous les postes, il y en a sûrement eu où tu parlais plus de tes ressentis ou de tes interrogations. J'imagine quelle belle personne tu dois être, je n'en doute pas.
Mais il y avait aussi cette notion de "supériorité" peut-être inconsciente dans le fait d'être au départ des lutins et évoluer vers des devas.
Comme si finalement, en arrivant ici, on est tout petit. Et ce sont des "maîtres" qui nous répondent. Ceux qui ont la connaissance absolue.
Je sais bien sûr que c'était uniquement lié au nombre de messages sans intension particulière mais je me dis que finalement, dans notre tite tête bizarre d'être humain, ça doit jouer pas mal sur notre égo.
Je t'avoue qu'en évoquant le sujet, cela a surtout mis le doigt sur mon manque de confiance en moi.
Et échanger sur le sujet m'a été très instructif. Surtout en voyant que je n'étais pas la seule à douter et à être impressionnée par vos ressentis, vos perceptions.

Et je ferai le parallèle avec les stages de JP.
On y va pour y trouver des réponses à nos 10000 questions mais aussi pour y rencontrer des gens COMME nous.
Mais quand on se retrouve avec des personnes riches de différences. Des personnes qui reflètent ce qui nous dérange en nous mêmes, on n'a peut-être pas la réponse à nos 10000 questions mais nous avons une perception de nous-mêmes différente et même plus réaliste. Ca choque. Ca retourne. Ca remue.
Mais on en ressort grandi.
Alors oui, il faut dire les choses, il faut aussi être patient et tolérant. Bref! Coévoluer dans les régles de l'art et de l'Amour.

Ce qui me "dérangeait" en toi, c'était ce qui me dérangeait en moi. C'est con. Je sais.

Mais je t'avoue que le fait que JP ait changé les petits intitulés des pseudos me sciait mieux.
Aujourd'hui, ça correspond complètement au message qu'il veut faire passer.
Et qui passe complètement dans ses stages.
Pas d'évaluation pour quoi que ce soit. Nous sommes justes NOUS tous pareils avec nos qualités et notre niveau de perception respectif.
Et cette terrible envie de partage thérapeutique pour nous aider à grandir un peu plus à chaque échange.
Des coévoluants avant tout.

Merci en tout cas d'être là, avec JP pour nous éclairer. Pi... ben ne change pas. J'ai compris pas de souci