Salut,
Je crois être dans un cas un peu similaire au tiens...
J ai toujours été perché dans ma vie, le côté émotionnel en vrac du genre Jean qui rit Jean qui pleure... Et l aspect clochard complètement coupé de la réalité normal de la vie, enfin de ce concensus de ce que doit être la vie, ce qu on nous en a appris et dont il ne faut sortir de ce chemin...
Pour ma part j ai toujours été protéger par l idée que tout ce qui se passait dans ma tête n était que du mental, pouvant voir et comprendre tout et son contraire, en somme que,du vent... Et je sentais,bien qu il y avais quelque chose d un peu sociopathoque dans tout ça en me disant qu un jour un psychiatre pondrait bien une nouvelle pathologie dans laquelle je pourrait me reconnaître. Et je dis protégé pour ma part dans le sens oú je n avais jamais eu l idée que cela pourrait me menner a la folie, mon côté rationnel me ramenant toujours les pieds a terre.
Jusqu au jour oú mon monde et sa structure fortement emotionnel,c est efondré... Je pouvais me prendre souvent mais lá mon gouvernail de cœur que j avais toujours écouté et qui m avais toujours sauvé me lâche. Quelle chute. Tout est devenu noir, très noir... Pendant quelque jours... Mon mental voulait comprendre ce que mon cœur n osait s avouer, ça été dure de lui tirer les vers du nez, et puis ce méfiant un peu de se cœur très noir qui en voulait au monde entier, il a pris un peu de recul et s est rendu compte de chose étrange, comme des synchronicités... Merde vla ti pas que ça s aggrave.... C est quoi tout c est démon qui se joue de moi. Deux choix se sont présentés a moi, aller voir un curé ou aller voir un psy, la religion ou la science... J ai vu les deux en fait, sans au final y trouver de sens acceptable. Parceque entre temps y a eu un peu de lumière venu de je ne sais où ( enfin si de derrière mon ombre) et toujours sans comprendre mais elle était lá et je ne pouvais pas le nier...
Depuis ça monte, ça descend encore plus qu avant mais je sais une chose, toute les réponses sont là a l intérieur...
Bref
Rien n est lá par hasard, on est comme on nait, hé hé. Et si t es ultra ouvert de lá haut, c est peut être un outil pour comprendre ce qui ne va pas plus bas dans ta matière. Enfin ce que tu n accepte pas. Finalement quand on est la haut, on peut aller un peu n importe où et c est ce qu on fait sans forcément en prendre conscience, sans savoir oú on met les pieds, enfin ce que je veux dire c est que notre tête c est un peu la première porte sur l invisible et l un visible... Et vu que c est pas forcément quelquechose qu on nous appris dans le "monde normal", d ou l importance de mettre en conscience petit a petit tout ça, de s apprivoiser, de s étonner des sons et des couleurs ou des idées, aie qu on sent de la haut
Autant le but s est d être dans le présent, bien dans ces basques, autant si tu te barre en permanence et que t es comme ça, je crois (et ce n est que mon avis) qu il ne faut tout rejeter d un revers de la main (comme tu dis "la seul chose que tu as", cela tu dois avoir un tas d autre chose mais c est dificile de s aimer dans ce corps,hé hé) mais plutôt petit a petit faire le lien entre les deux...
Pour moi c est la galère de pas toujours savoir oú je suis, si c est mon mental qui va où il veut où si c est mon cœur qui résonne avant son environnement présent, savoir être juste.
Après et ça ne fait que trois ans que je découvre en conscience( bien que pas toujours) ce nouveau monde pour moi, et toute ces energies qui se cache derrière le mental, et franchement c est un truc de ouf, je suis de plus en plus émerveillé et sa vaut le détour!
Pour ma part, je travail sur ma blessure d âme qui est le rejet, de ce corps qui est le mien, de mon ombre qui est mienne dans ce monde qui est mien, dont je suis responsable mais pas coupable!!!
C est dur mais,il paraît que c est un jeu dont on aurait choisit notre personnage...va savoir
Bon je pourrai continuer longtemps la dessus...
Voili voilou, a plus,dans le bus!
faut dire quand même j'etais a 10000trs/min)
