Géobiologie quantique coévolutionet perceptions subtiles

je me lance

Un jésuite et un franciscain lisent leur bréviaire, lorsqu'ils sont pris d'une envie de fumer leur pipe. Il se questionnent alors l'un - l'autre : "est-il permis de fumer en priant ?".
La question restant en suspend, ils décident d'en interroger leurs supérieurs respectifs.

Le franciscain revient et dit : " - le mien me l'a interdit !"
L'autre s'étonne : " - Et comment lui-as tu demandé cela ?
- Eh bien je lui ai dit "est-il permis de fumer en priant ?" !
- Non, non ! Moi je lui ai dit "Peut-on prier en fumant ?" Et il m'a dit oui tout de suite !!!"

sympa non ?

Hi hi hi ^^

ça me rappelle le sketche de pierre dac et francis blanche
il PEUT le faire!

Super cette petite histoire JP, on pourra te rappeler qu'on prie, mes compères et moi, quand on allumera notre tite clope...
Je vous en poste une autre, que vous connaissez certainement, mais que j'aime beaucoup :

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question:
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois:
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, dit au seigneur:
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond:
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !!

Bisous à toutes et tous

Je la connaissais et je l'aime bien

Bon allez il est tard... pardonner le langage peu châtié de celle ci:

un rabbin et un prêtre catholique sont côtes-à-côtes dans un 747 au dessus de l'atlantique. Soudain, le commandant de bord signale par l'interphone "suite à une panne de moteurs, je suis contraint de poser l'avion en catastrophe"
dès lors le prêtre se plonge dans son bréviaire mais vois du coin de l'œil le rabbin effectuer un discret signe de croix :
- ahaaaa dit-il !! je vous y prends !! vous vous êtes enfin tourné vais le vrais - seul - Dieu !! ne niez pas vous vous êtes même signé !!
- mais non je vous assure : j'effectuais mon checklist déclara-t-il avec malice
- mais quel checklist ?
- et bien l'essentiel : binocles(haut), couilles(bas), pognon(gauche), cigares(droite)

Bonne soirée,

hi hi hi

Le naturel et le surnaturel

Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.
Moise prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle.
Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe
directement...
..dans le lac !
Moïse ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s'ouvrent,
lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.
C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une
parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c'est sa spécialité !), il
envoie la balle dans...
..le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et donne
le coup suivant.
Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué
au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un
camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d'une
maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où
elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie...
..; dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe
finalement sur la berge où elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve
juste à côté l'avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le
crapaud et l'attrape ainsi bien sûr que la balle. Il vole au-dessus du
terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle
...
.. juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- "Tu sais, j'ai horreur de jouer avec ton père !"

XD

Sacré petit vieux, il nous surprendra toujours avec l'interdépendance des choses