Géobiologie quantique coévolutionet perceptions subtiles

La nuit j’ai tendance à m’endormir dans de la lumière (c’est cool pour se faire bercer) puis dans des énergies divines (très guérisseur ça fait un peu un gros câlin, mais tu deviens le câlin), et à un moment parfois je ne suis rien. C’est pas gênant pendant le temps où je ne suis rien, mais quand j’en reviens j’ai toujours un sursaut de peur. Parce qu’il me faut un instant pour savoir ce que je suis et que j’existe à nouveau (c’est la meilleure manière de le décrire).

C’est de plus en plus souvent : quand j’en reviens dans des états intermédiaires de sommeil je réalise que je n’étais plus rien, (mon dernier repère est le souffle et la respiration même très lointains derrière la lumière, et quand je ne les perçois plus non plus et que je n’ai même plus de souffle, c'est-à-dire qu’il n’y a plus de respiration).

La première fois où ça m’est arrivé, ça a été radical, comme une montée de kundalini : mon cœur s’est dénoué d’un coup comme un paquet cadeau, je me suis senti partir complètement et arraché à moi-même et je n’ai été plus rien d’un seul coup dans le néant total. Puis j’ai senti réapparaitre le spirituel, le mental, l’émotionnel etc un par un en terreur totale et je suis parti ‘fuite de chimpanzé’ réflexe de survie. C'est-à-dire que je suis passé de mon lit au milieu de la cuisine en battant le record olympique de vitesse et sans même savoir comment j’avais pu atterrir là ni pourquoi je m’étais mis à courir. Sur le coup je me suis dit que celui du dessus avait du faire un ‘reboot du système » et que c’était pas agréable du tout.. et ça n’est arrivé qu’une autre fois de manière aussi radicale.

Mais maintenant ça se passe la nuit de plus en plus souvent avec beaucoup moins de terreur. Peut être un autre état de sommeil intermédiaire plus profond que ce que je connais déjà ou autre chose (genre ma santé mentale qui s'arrange pas ).. aucune idée.


Mon ressenti : mais bon quand il s’agit de môaa j’ai compris depuis longtemps que c’était pas super fiable…
« Vivre sans espoir, vivre sans passé, apprendre sans savoir , comprendre sans exister, si j’ai peur du noir je ne peux passer, pour accéder à la clarté. »

Ca me fait du bien de lire ça, ça me rassure aussi quelque part

Je connais parfois des états similaires (peut on parler "d'états"....?! )
Par périodes ça m'arrivait chaque nuit ou presque : "je" "reviens" de rien...* au départ quand je reviens, je suis juste une conscience "posée là", sans forme et sans aucune mémoire (ni corps, ni pensée, ni ressenti/ sensation, je ne sais rien de ce que je suis/sais d'habitude : ma vie, mon corps et son fonctionnement, où je suis, mon passé, qui je suis, mon nom....etc)
Puis la première chose qui revient, c'est le ressenti du corps, (sans schéma représentatif, donc de l'intérieur sans image mentale. je sens par exemple le contact du drap sans savoir ce que c'est- je ne le sais qu'après quand tout est revenu). A ce stade je me rends compte que je ne sais pas où je suis ni qui ou quoi je suis, donc retour de l'espace et de la forme.
(De leurs notions, c'est à dire, puisque je ne peux donner de forme à ce que je suis ni à l'espace où ce quelque chose que je suis se trouve)
Puis revient peu à peu tout le reste et là se déclenchent les réactions de peur, les premières fois plus fortes qu'ensuite.
Pas si dénuées de fondement ces peurs, dans le sens que si je restais dans ces états là, je serais juste un légume comme on dit...impossible de fonctionner
C'est à dire en se plaçant du point de vue du corps/individu évidemment, parce que en revenant d'états de ce genre ou autres, quelque part ce corps / individu ne semble pas avoir d'existence réelle, et surtout pas l'importance qu'on lui donne d'habitude

C'est des trucs comme ça qui me font parfois penser que je vais peut être finir dans un asile
La plupart du temps, je n'y crois pas sérieusement, mais au fond, je n'exclue jamais cette possibilité...

Une fois, dans un tram, en rentrant du travail, j'ai eu presque la même chose : perte totale de mémoire de tout ce que je décris ci dessus, sauf que là il y avait le regard qui restait... tout ce que ce regard a vu à ce moment là est digne d'une vision de science fiction, sauf que la conscience qui était présente là ne pouvait absolument rien saisir et ordonner de ce qui était vu : rien n'était quelque chose, rien n'avait de sens, c'était comme être propulsé dans un monde totalement inconnu à l'autre "bout" de l'univers, sans savoir ce qu'on est ni ce qu'on voit
Bien sûr il n'y avait plus de temps ni d'espace, ce qui était vu l'était sans ces notions, et tout ce que je viens d'écrire ne peut être pensé que quand "je" reviens
En revenant je me suis aperçue que cet état a dû durer environ une minute puisqu'il s'est déroulé entre 2 arrêts de tram, mais l'impression est que ça aurait pu aussi bien être 1 heure ou un jour ou une seconde... il n' y a aucun moyen de trouver une sensation du temps qui défile comme j'en ai l'habitude dans ce truc
Et bien sûr en "revenant", réaction : bon ben, décidément... que se passerait il si je restais dans cet état pendant des heures - dans le tram ! Le corps se retrouverait à l'hosto/asile... ou bien en fait tout ça n'existe pas, donc simplement ce rêve ne se poursuivrait pas (ma vie, ce que je pense et suis en tant qu'individu)

Ca me reconnecte cette sensation/ressenti très fort que je vis depuis l'enfance (très souvent voire constamment présent à des périodes) : toute la "réalité" - ce qu'on perçoit, pense, voit, touche, vit, ... etc est comme une image sur un écran que quand on touche légèrement du doigt tout s'évanouit... en somme je sens très fort toute l'irréalité et l'évanescence possible à chaque instant de tout ce qui compose ce qu'on a l'habitude de vivre

Bon, décidément apparemment ce forum est le lieu où j'étale mes folies
Mais ça me fait du bien de sortir tout ça, dans un cadre où je sais que justement je suis pas la seule à vivre des folies de ce genre

Merci pour ton partage Cernus, ça me fait décidément toujours du bien de te lire !


*je mets tous ces guillemets parce que ces mots semblent tellement mal adaptés et faux...surtout dans ce contexte
Je tends d'ailleurs à mettre beaucoup de guillemets dans tout ce que j'écris pour cette raison là. J'ai toujours une certaine frustration que le langage ne parvienne pas à exprimer ce qu'il y derrière lui...

"apprendre sans savoir , comprendre sans exister,"

Ca ça me parle bien aussi

Et puis le noir et la clarté : ça m'arrive de percevoir la lumière la plus intense dans l'obscurité la plus noire... c'est même parfois vraiment très concret dans le regard des yeux fermés la nuit : dans le noir perçu est la lumière
en fait je n'arrive plus à distinguer l'un de l'autre : ils sont "le même"

Le noir est l'équivalent du zéro quelque part, ou il y tout et rien ou le un et le deux se confondent, se dissolvent

curieusement quand il y a dissolution dans le noir c'est la lumière qu'on trouve, ou inversement
bon j'arrête là, je n'arrive pas à dire

ce qui me vient :
"peur d'accéder à sa divinité"
"un blocage de névroses du au passé, la peur de la mort et de la non continuité, si je veux continuer je dois exister"

"j'ai voulu cesser d'exister, on m'a exaucé et maintenant que je vois ce que c'est, je suis plus très motivé"
"pourtant c'est une illusion à dépasser, si j'ai le courage de continuer et de voir au delà de la perte de conscience, il y a l'omnipotence"

J'ai la même que toi en miroir : tu me sauves. Sur les autres c'est facile à voir du coup je peux voir pour moi.
Quand j'ai commencé je voulais cesser d'exister.. je comprends mieux

C'est un noeud du coeur à dépasser pour aller plus loin, simplement je dirais, mais bon on n'est pas pressé non ?

le but est le chemin, donc profiter d'ici et maintenant.
La dualité est un formidable terrain de jeu (je) et d'expérience...

des bises à toutes et tous

jean-pierre

A Dublin, un laitier termine sa tournée, il gare donc sa charette avec son cheval devant le pub et y entre pour prendre un verre. 1h plus tard, revigoré, il ressort et trouve son cheval peint en vert pétant. Furieux, il rentre immédiatement dans le pub et demande "Qui d'entre vous a peint mon cheval en vert?!!!!!"
Un grand costaud irlandais de deux mètres, le dominant de sa hauteur dit : "C'est moi. Ca te dérange?"
Riant jaune, le laitier dit : "Je suis juste rentré te dire que la première couche est sèche"

hop une petite couche de dualité ....

je sors...

Ben non, reste, il est bien c'est vrai ce terrain de jeu comme dit JP. Même si parfois on a des envies d'ailleurs...

encore un amateur de foot
t'es pas là aussi la semaine prochaine, c'est ça??
je crois que cernus aussi on le voit plus depuis que la coupe du monde a commencé

Merci Cernus
ce que t'as écrit me parle bien

"si je veux continuer je dois exister"
Celle là on dirait que l'univers entier s'emploie à me la dire depuis l'enfance
Donc bon, je me suis résignée à en tenir compte assez tôt
(je mets plutôt le sens d'évoluer que continuer dans cette phrase ceci dit)

La seule chose qui ne me parle pas du tout c'est :
"la peur de la mort et de la non continuité, "
parce que là c'est carrément l'inverse que je ressens toujours
C'était même une des grandes raisons pour ne pas passer le pas du suicide
Si j'avais eu absolument aucune foi, ou aucune perception d'états après vie (fantôme, genre NDE ou autre), qu'on m'aie fait savoir pour sûr qu'on se dissout automatiquement dans rien, qu'on est plus rien à la mort, c'est assez sûr que je serais plus là...
et même maintenant, bien que j'ai fait sacrément du chemin... pas si sûre que je n'en serais pas encore au même choix par moments... (bon, ça arrive presque plus...)

Si jamais t'en as d'autres, n'hésite pas : on est au coeur d'une problématique centrale chez moi, là, avec la vie et la mort, alors toute aide est bienvenue surtout pour voir ce que je ne veux pas voir...
"j'ai voulu cesser d'exister, on m'a exaucé"
Je vais pas m'étaler mais ça, c'est carrément ce qui s'est passé
Une part de moi en redemande ... une autre part est tombée dans une sorte d'état morte vivante pendant un temps - ça va mieux maintenant

Jean Pierre :
"le but est le chemin, donc profiter d'ici et maintenant.
La dualité est un formidable terrain de jeu (je) et d'expérience..."
Merci, ça me fait toujours du bien de l'entendre, de le lire
Celle là aussi tout l'univers s'emploie à me la montrer et je l'intègre et le vis chaque jour un peu plus - évidemment comme on peut le lire dans ce que j'écris, il y a encore bien du boulot
Mais heureusement, ça se vit tout de même de plus en plus concrètement pour moi
J'ai de plus en plus souvent des moments de "paradis sur terre" où la manifestation, la dualité sont juste divines et parfaites... rien de plus beau, l'amour à l'état pur
Dans ces moments là je vois que le monde et la vie ne sont que la manifestation d'un amour infini

Récemment un soir, juste après avoir perçu intensément que la fusion avec le rien se fait de toute manière à un moment donné, il y a eu un soulagement tel ... eh bien l'effet immédiat a été un ressenti extatique et tout d'un coup un regard sur cette vie incarnée et le monde manifesté avec un amour infini, une jouissance et un émerveillement sans fin.
Du soulagement de percevoir ce désir de fusion assurément assouvi nait la beauté de la manifestation, de la dualité, de l'incarnation ...
De la mort nait la beauté de la vie ...
J'ai su à un moment donné de ma vie assez récent, que quelque part si je "restais", ce serait par amour... eh bien là, ça y était ... c'était ça

Après, intégrer totalement cette jouissance et cette perception du divin dans la manifestation ... j'imagine que ce sera le travail de toute une vie - ou de tonnes de vies
Et comme tu le dis c'est justement de faire tout ce chemin qui est le plus beau...
Alors oui, on est pas pressé quand on en arrive à voir ça comme ça...

Un grand merci et de grosses boules d'amour à vous tous

C'est marrant, la premiere chose qui m'est venue quand j'ai lu ton post Cernus, lorsque tu dis "je m'endors dans la lumière" c'est ben moi, je m'endort dans le noir. je fait ma déclaration d'amour à l'univers au Père et à la Mère et je m'enfonce dans le noir.
Pas de peur, une vague incompréhension teintée de tristesse parfois.
Un chemin étrange où on explore plus les bas que les hauts, avec des surprises.
J'ai fait un rêve où trois vampires hideux débarquaient chez moi. Trois amis en qui j'avais totalement confiance et pour qui je ressentait des vagues d'amour. J'avais juste un peu de mal à rassurer ma femme et ma fille car l'un d'eux dormais avec moi, un autre avec ma femme et le troisième avec ma fille aînée. Il semble que c'était en fait trois esprits très respectables qui avaient bien voulu prendre ces déguisements pour moi.
Pourquoi ?
En tout cas merci à eux. je les Aimes !
Perdu, mais qu'est-ce que je fout ici ?
Pour dynamiser, on peut passer au pilon. Cette impression parfois. Mon mental qui passe au pilon ?
Dissolution... Le calme. l'univers continue, un point de tension se dissout dans le rien.
c'est sans queue ni tête, désolé, on m'a débranché un câble.
Je vous aime.
Pas de peur, juste l'étonnement. Le voyage est bizarre. Quel choix étrange...
On joue avec la dualité en clair obscur, en négatif. Tout est bon là aussi. merci.
Merci à l'observateur neutre à mes côtés. La présence bienveillante qui laisse le jeu se dérouler quelque soit le chemin pris, sans parti pris. Hors la dualité.
Bonne nuit à vous tous, je vais faire un tour dans le noir...