Géobiologie quantique coévolutionet perceptions subtiles

... ou la "paresse de vivre" ?

« la paresse de vivre » ... J'ai lu cette expression sur le forum il y a quelques temps, mais je n'ai pas réussi à retrouver où … Elle m'est revenue récemment car j'ai traversé une période pendant laquelle j'ai retouché fortement la non-envie d'être incarné ici (en l'écrivant, lapsus révélateur de mon état d'esprit, incarcéré)

Je suis déjà passé par ce ressenti, mais sans mettre aussi clairement le doigt dessus : Je me rappelle d'une période où je répétais dans ma barbe « j'ai pas envie d'être là, j'ai pas envie d'être là, ... », pensant qu'il ne s'agissait que de mon travail, sans voir qu'en fait, j'avais pas envie d'être là, tout court … Ou, un autre moment (en fait deux fois), en session chant spontané, où je me suis retrouvé, découragé et éploré, à implorer le ciel et ceux/ce qui s'y trouvent de me reprendre et de venir me chercher. (en mode, mais qu'est-ce-que je fous ici ? Je n'appartiens pas à ici ! )

Bref, au quotidien, ça se traduit par :
- des difficultés avec la notion d'engagement (dans le lien et la relation à l'autre/aux autres, choix de logement, lieu de travail) -impression d'être en transition ou toujours sur le départ : je suis là ok, mais je ne vais pas rester - couplés à une tendance forte pour l'indécision
- tendance à laisser filer, à attendre que ça se passe, à me complaire dans une certaine forme d'inaction/procrastination.
- Tendance à l'isolement et la fuite dans pleins de trucs (y compris des comportements de type addictif) pour éviter de me confronter à cette situation (et à la double peine qu'elle représente) et/ou au regard/retours potentiels des autres sur celle-ci.

Je me suis rendu compte récemment que ma (re)découverte de tout ce qui touche aux domaines de la spiritualité/énergétique/méditation/ ... il y a 5 ans, a finalement été une nouvelle forme de cette fuite de la vie matérielle et relationnelle .
Une façon comme une autre vous me direz ? Pas vraiment parce que d'un coté, ça a été ce qu'il y a de plus efficace pour me percher et, en même temps, mais plus tard, d'un autre coté, j'y ai trouvé un début de solution à cet état de fait ...

C'est en participant à un stage chez Jp et Gwen cet été que j'ai commencé à redescendre sur Terre (ou que je suis allé chercher une partie qui manquait?) : je me rappelle très bien d'une situation où j'ai senti que j'allais me chercher la haut pour me faire revenir.
Puis en début d'année, j'ai vécu un événement qui m'a fait ouvrir les yeux (douloureusement) sur ce côté désincarné. J'ai pris une bonne grosse claque de réalité que j'ai eu du mal à encaisser.
Depuis, j'alterne entre découragement (voire angoisse) face au chantier et envie de saisir l'occasion pour m'y atteler et me sentir (pleinement) vivant...


Si ça vous parle, ce sentiment, ce vécu, j'aimerais bien avoir votre témoignage personnel sur le sujet.

PS : c'est un texte qui date de quelques semaines … Je n'avais pas osé le poster car j'étais dans une dynamique plutôt merdique … Après quelques remaniements (du texte et de moi), je l'assume maintenant.

Salut ! Même questionnements pour moi ce moment ! Faut foncer. Même si c'est pas facile engage toi. Pendant longtemps j'ai essayé de trouver les réponses en pensant mais y'a que l'action qui en donne. Après je dis pas que c'est facile loin de là et je suis pas le pro... mais quand c'est fait c'est fait ! Essaie de trouver un lieu et un travail qui te plait ! La vie peut trop vite prendre un virage pas prévu alors profite en maintenant agis aujourd'hui, pas demain ni dans 1h.
Tu vas y arriver alors courage !
Bises

hé petit scarabée,animal qui représente la transformation et le devenir,un surnom du au hasard?ton texte exprime ce que j'ai vécu de très nombreuses années,et encore parfois,mais l'avantage c'est de s'en rendre compte,ce qui est un début.et la mise en action viendra petit a petit.je me dis que si je ne sais pas ce que je veux je sais maintenant ce que je ne veux plus.et j'ai commencé par là.je peux peut etre te suggérer les exercices d'ancrage.j'ai eu un soin chez une kinésio mon idée de base était pour m'aider a arreter de cloper mais elle m'a dit ton souci pour l'instant est que tu n'es pas incarné,t'es parti la haut(addiction l)pour échapper a la vie.soin impressionnant,j'ai senti que je me remplissais des pieds et ça montait,montait,j'avais les pieds lorsque je m'allonge qui se tournait vers l'intérieur et quand ça a été terminé que je les ai regardé ils étaient'ouverts'.si nous nous ressemblons le plus dur est de faire alors je m'impose de petites choses car le but est de les faire,je trouve que c'est mieux que de dire je vais faire ça et ça et rien faire au final.il faut lacher ce que nous avons été car nous sommes en perpétuelle évolution,la preuve t'as enfin mis ton texte et il m'apporte des choses aussi.(merci)il résonne tellement pour moi.le chemin est parfois plus long,plus douloureux, pour certaines personnes mais l'important ne serait ce pas de le parcourir a notre rythme,avec tout ce que nous avons a vivre,là ou le moins devient le plus.faut pas hésiter a se faire aider,comme ton stage,il y a tellement de personnes sur notre route pour ça,comme toi pour moi,car ce matin ton message me fait beaucoup d'émotions mais ce sont de trés belles,pleines d'espoir,il y a quelques années ça m'aurait plutot fait pleurer!une amie était partie en égypte a un moment charnière de ma vie,décision d'arréter mon addiction,séparation,et devine ce qu'elle m'a ramené?petit scarabée!belle journée

Petit scarabée, tout ce que tu dis c'est tout moi, pareil; et même en sachant plein de choses, avec les livres, les stages, le plus dur est la véritable mise en action et après de persévérer. Se faire aider par des thérapeutes c'est super mais ça ne suffit pas. En vrac, tout ce que j'essaie de faire depuis peu : exercices automassages chinois, marche (sans oublier la marche av-arr de JP ), manger sainement et boire beaucoup d'eau, parler à TOUT (Univers, guides, arbres, lutins, notre corps, bref à tout ) et demander tout ce qu'on souhaiterait (faire liste), être tout le temps dans le coeur pour tout, dans l'amour inconditionnel et la gratitude, dans le présent, diffuser (JP),stopper toute pensée négative, les peurs,les jugements, lâcher prise, se dire des mantras positifs, faire de la méditation pour approcher son véritable soi, se nettoyer des mauvaises énergies, s'aider de l'imagination, sourire, et surtout faire confiance en la vie. Normalement les choses vont se mettrent en place, les synchronisations, la fluidité, l'intuition, la confiance, la joie... C'est comme une boule de neige. Donc en fait il est question d'un côté d'exercices physiques, et de l'autre côté d'une attitude à avoir constamment; et tout ça pourquoi : pour être bien dans ses baskets! je pense qu'on peut y arriver; au début il faut un peu de courage et aussi penser à faire tel truc, c'est pourquoi j'écris sur un bout de papier çà, çà et encore çà, un pense bête en fait, et un jour tout sera devenu notre vraie nature; je l'espère.

Vaste programme, mais y a un moment faut y aller, si on veut s'en sortir...

bises de Merline

Ça me parle aussi tout ce que tu dis Petit Scarabée, j'ai fui dans le spirituel parce que j'avais besoin de preuves qu'il y avait autre chose après la mort (suite au décès de mon frère), j'ai appris beaucoup plus en prenant conscience de cela et en descendant de mon perchoir pour vivre pleinement qui je suis. Derrière tout ça pour moi, il y a la peur de la mort et donc de mon humanité...

Merci pour vos retours.

Armelle je suis content et touché que tu l'aies été par mon message, d'autant plus que (comme souvent) j'ai hésité à le/me livrer.

Thomas : héhé, plus facile à dire qu'à faire … mais je le confesse, passer la théorie et l'introspection à l'épreuve de la pratique me semble être plus qu'une bonne direction pour vraiment apprendre …

Merline : merci pour les conseils mais, pour moi, et pour le moment, j'en reviens à du plus basique- terre à terre délaissé depuis un peu trop longtemps : sortir, boire des coups, m'amuser, faire des rencontres ...

+1 Corinne : je pensais ne pas avoir si peur que ça de la mort mais en fait si ...

petit scarabée a écrit :+1 Corinne : je pensais ne pas avoir si peur que ça de la mort mais en fait si ...

Ben, moi non plus.......
être humain = être mortel ou l'inverse: quand j'ai pris conscience de ça, ça a été une libération.

Merline : merci pour les conseils mais, pour moi, et pour le moment, j'en reviens à du plus basique- terre à terre délaissé depuis un peu trop longtemps : sortir, boire des coups, m'amuser, faire des rencontres ...

ok mais il me semble que tu n'assume pas cette état de fait, je me trompe ?

j'entends comme un besoin de vivre une adolescence brimé.

Le bon age pour vivre une adolescence c'est quand on peut

Parfois à 15 ans parfois à 70, parfois jamais et certain reste de gentil enfant soumis.

Pour moi, juste est clair avec son besoin et le vivre joyeusement.
Cela peut être une fuite ?
Oui et alors ?
C'est pas bien de fuire ?
Quand on à bien couru on s'arrête

Bises

j'entends comme un besoin de vivre une adolescence brimé

.
Clairement ! C'est marrant, tu ne serais pas du genre à bien entendre?.

ok mais il me semble que tu n'assume pas cette état de fait, je me trompe ?

Le bon age pour vivre une adolescence c'est quand on peut

Je n'assume pas vraiment, et/ou j'hésite à, justement parce que j'estime/ais que le moment était passé, que vouloir le vivre était une illusion (et oui, une fuite) et que j'allais y perdre mon temps et des occasions de vivre des situations plus "mature", sous entendu qui correspondent plus (OK, selon qui ?) à mon âge actuel (couple, enfant) et qui m''attirent réellement aussi.

Parfois à 15 ans parfois à 70, parfois jamais et certain reste de gentil enfant soumis.

Voilà peut être pourquoi. je n'assume pas et aoutch ! Je reconnais bien cette part de moi s'exprimer dans certaines situations : pas le meilleur sentiment au monde ...

Merci JP d'être passé par la.

Peur de la mort = peur de la vie...