Géobiologie quantique coévolutionet perceptions subtiles

Bonsoir ! Permettez moi de partager ce que je vis parce que écrire ça fait du bien ! Alors l'histoire c'est la suivante : la semaine je suis en stage donc je travail et le week-end je rentre chez moi chez mes parents. Depuis que je suis parti de chez moi pour faire mes études la semaine c'est l'enfer (bon ça s'améliore un peu mais j'ai la même problématique depuis bientôt 3 ans maintenant) : gros stress, fuite dans ma tête, fatigue excessive... Sans savoir pourquoi (ou sans vouloir savoir). Je me suis plains pendant un moment (quelque années à fuir en dormant, j'avais du temps ça tombe bien) mais depuis quelque temps je fais les exercice de JP style marche avant arrière, protocole émotionnel, accueuillir accepter + de la pensée positive + essayer de manger un peu mieux + essayer de donner quelque chose aux autres + de la prière + le double du future. Bon j'avoue que ça doit durer 15-20 min dans ma journée dont 7 réellement en présence MAIS BON c'est déjà ça il faut dire que je dois faire un gros effort pour m'y mettre mais ça fait quand même du bien et ça m'ancre donc voilà ! Et alors il m'arrive un truc super rigolo : la semaine donc c'est difficile et je fais les exo je gagne de la confiance en moi même si il faut l'avouer il y a des moment très difficiles mais à la fin de la semaine je suis assez fier de moi quand même. Et puis le week end je rentre chez moi et là j'oublie tout ! Incroyable comme si il ne c'était rien passé de la semaine. Mon égo il est trop trop fort. J'arrive presque au bout du problème de toute façon j'ai peur de perdre ma mère. JP me l'a déjà souligné dans ce post autorite-interieur-t3992.html. Quand je suis pas chez moi c'est la terreur absolue. et quand je suis chez moi et bah il est content y'a ma maman et tout se passe bien. Du coup eh eh je le joue parce que j'écris ici ce qu'il essaie de pas me faire voir ! (après avoir écrit cette phrase je me rend compte qu'en faite c'est toujours lui qui écrit, après j'ai eu trèèèès très peur et puis pfiou j'ai vu que j'étais une illusion..Qui suit encore?). De toute façon il se passe des choses trop zarb en ce moment. J'ai construit mon identité "je suis" sur une logique consciemment depuis je dirais que j'ai 11ans. L'esprit scientifique, je suis allé jusqu'à ce qu'elle soit comme je veux et en ce moment et bah c'est entrain d'exploser.. Enfaite dans les moments de grandes douleurs la logique de mon identité explose pfiouuuu et je vois que tout ce que j'ai créer c'est plein de petits morceaux qui n'ont aucun sens (du coup j'ai un peut peur d'être complétement tarré mais au moins on s'amuse bien !)

Voilà des bisous

PS : Pour la peur de perdre ma mère je sais pas trop comment allé au delà encore. Alors j'essaie de m'auto rassurer, d'être bienveillant avec moi même de me donner des paroles douces, le truc qui a le mieux marché aujourd'hui c'est de dire "ok, j'accepte." plutôt que de remplacer la peur par quelque chose. Si quelqu'un a des idées d'exo ou quoi ou a déjà eu affaire à ce genre de pb je suis preneur. D'ailleurs j'ai une question : faut il remplacer la peur par une identité de confiance ou faut lâcher prise en acceptant (en gros remplacer la peur par autre chose ou la lâcher ?) Merci pour tout !!

PPS : J'en fais quoi de mon égo je continue de le créer en disant je suis ci ça ou la ou alors y'a un truc plus rigolo ?

PPPS : Je suis tombé la dessus pas longtemps après avoir écrit le message http://etre-humains.over-blog.com/2014/ ... reure.html

salut,pour ton probleme d'eloignement ,peut etre que tu devrais te dire que ta maison est partout dans ce monde et n'a pasde limite,tu es partout chez toi,et l'amour est partout,comme sur ce forum,peut etre des mémoires ancestrales qui te suivent,se renseigner .pour ton ps,je crois que l'acceptation de la vie qui se termine pour continuer ailleurs est pour moi une solution a la fatalité(dans le sens on ne peut y échapper).pourquoi penses tu au décès de ta maman?j'ai perdu mon père il y a quelque années,et le seul moment "facile" a été lorsque je l'ai veillé sur son lit,là je lui ai beaucoup parlé,remercié,j'ai prié pour qu'il puisse aller dans la lumière,mais a l'enterrement j'avoue que mon égoisme avait pris le dessus.oh j'aurais voulu qu'il reste encore malade pour me dire que j'ai encore mon père,mais ceci m'a renvoyé a ma peur de me dire qu'après ce sera mon tour.mais mon .enfance et ses bons souvenirs ne sont pas partis avec lui,ils sont encore dans mon coeur.et le soir après l'enterrement entourée de mes enfants,j'ai senti comme une main sur la mienne.pendant une relax j'ai vu une silhouette et puis le ciel et ses milliards d'étoiles et pour moi c'était mon père et je suis heureuse.

J'ai envie de te dire, respire, Ca va bien se passer. Tout passe, même le fait de croire que son autorité elle n'est pas assez forte et que l'on a besoin de l’autorité de sa mère pour avancer.

Des bises