Géobiologie quantique coévolutionet perceptions subtiles

Bonjour à tous,

Hier, j'ai été danser 4 heures entre hommes sur le thème du rapport à notre masculinité, notre "part d'homme", en explorant dans notre danse nos projections positives et négatives sur le masculin, notre passé, notre environnement social au sens large et l'aspect émotionnel aussi de nous-même. Tout cela pour dire que cela a été pour moi un raz de marée émotionnel( j'en ai usé des mouchoirs ), avec une grosse prise de conscience de ce qui m'empêchait d'accepter d'être un homme, lié à un évènement traumatisant de mon enfance.Et ma vision négative de l'homme m'empêchait de croire possible et de ressentir dans la danse une vision positive du masculin. Sans parler de la prise de conscience par le corps de ma peur viscérale des hommes.
Et dans tous ces domaines, même si on était invité à célébrer le positif de ces aspects, j'ai vraiment eu l'impression que tous ces domaines étaient d'une certaine manière désolés. Même en me connectant au positif, énormément de souffrance et de tristesse sont remontés. Et de même quand j'ai essayé de me connecter à la joie et de me rendre compte , que cet accès me semblait toujours aussi fermé et aussi douloureux.Même si j'ai eu des messages positifs à la fin, que j'ai encore du mal à croire. Je vous passe les détails.

Tout cela pour introduire la question suivante:
Est-ce que ça s'arrête un jour?
Car cela fait quasiment deux ans que je creuse encore plus profondément dans mon inconscient , mon passé, avec ma vie "en pause" ( sans oublier les dix ans de questionnements et 7 ans de psychothérapie précédents)
Et plus je creuse, plus j'en sors. Et du lourd en plus. J'ai vraiment l'impression de réécrire l'histoire de comment j'ai réellement ressenti ma vie, sans me baser uniquement sur les faits.

Et cela me fait me poser la question: est-ce que c'est encore utile de creuser?
Même si je sens au fond de moi que la réponse est oui, cette souffrance étant tellement ancrée en moi et qu'elle me ronge.
Certes, maintenant, j'arrive mieux à l'accueillir et à l'apaiser, mais est-ce qu'il ne serait pas plus simple de me dire, que le passé, c'est le passé et de vivre enfin ?
Une partie de moi aimerait bien, et a même l'impression de l'avoir fait, une autre non.

En gros, l'impression de creuser pour creuser, et de me sentir freiné par le poids de tout ce que je révèle. Ou plus précisément, l'impression que cette recherche intérieure prend le pas sur ma vie, vu le temps et l'énergie que cela me prend pour encaisser et digérer ce que je déterre. En ressentant certes une évolution dans mon comportement.
Mais entre maintenant et il y a un an, sur le concret ( boulot, couple, lieu de vie, visibilité de mes désirs) , il y a peu d'évolution. Et je n'ai pas particulièrement envie de faire le même constat l'année prochaine.

En gros, je suis partagé entre l'envie de continuer cette exploration pour mieux me connaître et celle d'enfin me lancer pleinement dans la vie
Même si on est d'accord, ce n'est pas l'un ou l'autre.
Mais j'ai vraiment l'impression que cela fait deux ans que je suis au port, en train de réparer et repeindre mon bateau. Et avec l'impression qu'il ne sera jamais réparé et que je ne pourrais jamais aller pêcher pour enfin pouvoir parcourir les flots avec.
Et surtout que j'étais arrivé à mettre plus de liens sociaux dans mon quotidien, et qu'avec cette recherche intérieure ( et l'évolution des vies de chacun)l, je me retrouve le plus souventseul. Ce que je vis assez bien , mais que je regrette.

On va arrêter là, sinon je vais encore remplir 15 pages.
Je suis toutefois très content du chemin que j'ai parcouru depuis ces deux ans, mais une partie de moi a vraiment envie de construire et de bâtir et en a marre des préparatifs.

Alors, c'est grave, docteur ?

PS: si vous trouvez cela nécessaire, je peux rentrer dans les détails personnels, cela ne me pose pas de problème. Mais je ne voulais pas initialement ajouter du pathos à tout cela.

Bonjour Le Dahu,

personnellement mon mental a beaucoup aimé creuser aussi, cherchant des raisons ici et là pour justifier toute cette souffrance que je ressentais. C'est un piège dans lequel je ne souhaite plus m'engouffrer. Maintenant je me positionne plus simplement en observatrice: OUI je souffre c'est un fait, je ne le nie pas, mais ça s'arrête là. Le pourquoi du comment ne m'intéresse plus car c'est sans fin (et c'était chercher une cause exterieure pour me poser en victime).
Ce qui m'a beaucoup aidé c'est sortir de mes habitudes: promenades au hasard à pied, en voiture... etc. Ouverture et découvertes en perspective ...vers l'avant et pas vers l'arrière.

+1 avec Corinne !

Et puis c'est bien que ça commence à te lasser ... peut-être dois-tu encore continuer jusqu'à ce que tu en es réellement marre ? car comme le dis Corinne, n'y aurait-il pas un bénéfice secondaire à continuer ainsi ?
Bises

Coucou,
Je partage les ressentis de Corinne et Sophie.
Et si la véritable question à propos du regard intérieur qu'on porte sur notre évolution n'était pas vers quoi on évolue mais juste simplement comment on évolue ?
Comment on ressent notre propre évolution qui a lieu qu'on cherche à l'influencer ou pas ? Voire même, peut-être que moins on cherche à l'influencer par notre mental, moins on cherche à l’étiqueter, catégoriser, comparer, quantifier... mieux on peut la ressentir, plus on peut aller au profond de soi-même et du coup plus on peut l'apprécier

Bonjour à tous

Merci pour vos réponses, surtout celle de Corinne2.2 , qui m'a fait fortement réagir hier en la lisant
Je croyais ne plus chercher d'explications/raisons, mais je me fourrais le doigt dans l'œil. Merci de me l'avoir fait voir.
Et je faisais toutes ces activités avec cette intention cachée, alors que paradoxalement, j’avais choisi ces activités, car elles étaient plus centrées sur le ressenti et peu sur le mental.
Et la question suivante est:
Est-ce que je faisais toutes cela avec l'intention de prendre conscience et me libérer de mon passé et de ma souffrance?
Oh que non!!! J'y étais bien trop attaché.
Et qu'elle était le bénéfice secondaire? Il semblerait que je me " nourrissais" d'une certaine manière de cette souffrance et de ces douleurs. Difficile de l'expliquer plus clairement.

Et j'ai l'impression que dès que j'en ai pris conscience, mon positionnement a changé.
Cela me rassure, car je n'avais aucune envie d'arrêter ces activités, sentant bien que cela me fait du bien et me plaît. C'est en effet un fascinant voyage, que se reconnecter à soi-même par son corps, le mouvement, le toucher, les sens. Et les prises de conscience/messages/... associés font partie du décor.
Et si changer d'angle et d'intention suffisait?
Cela m'a semblé être confirmé ce matin par la manière dont s'est déroulé la séance avec une fasciathérapeute, que je vois régulièrement.

Sinon corinne2.2, sortir de mes habitudes, c'est quelque chose que je fais pas mal depuis 2 ans, c'est clair que cela aide bien.
Avec mon passé d' hypercontrolant ( déformation professionnelle classique de l' informaticien), me laisser guider par l'intuition m'a fait le plus grand bien.
Et me permet de me découvrir encore plus. car paradoxalement, l'atelier de « développement personnel » qui m'a le plus fait évoluer, ce sont mes dix jours de chantier participatif fin août, un vrai saut dans l'inconnu. Désolé JP, mais tu as de la concurrence
Et je vais remettre cela fin octobre, avec un pèlerinage je ne sais où, je ne sais comment, où tout est encore flou, et paradoxalement, j'aime cela, l'idée de ne pas surplanifier. Et étonnamment, je ne flippe pas plus que cela. On m'aurait menti ???

Encore merci pour vos remarques et votre soutien, que je sens à travers vos messages.
Je vous embrasse du fond du cœur.

LeDahu a écrit : Et si changer d'angle et d'intention suffisait?

Ben voilà... profite bien de tout ce que tu fait, amuse-toi, éclate-toi!