Présence au corps / envie de s'échapper

[LeDahu]

J'ai l'impression que je passe de plus en plus de temps dans cet état où j'ai conscience d'être habitante de mon corps. Et il y a cette part de moi qui panique et qui veut s'échapper à tout prix.

Et qu'est-ce que tu risque si tu habites totalement ton corps ?

J'ai l'impression d'être en partie désidentifiée, et de pas trop savoir ce que je fais là.

Et être désidentifié du corps ( si je t'ai bien compris) me semble personnelement pas une mauvaise chose. Ne veux-tu pas dire dissociée?
Allez, je fais mon taquin, Dalila, vu que je te connais bien : Savoir ce que tu fais-là, ça sert à quoi?
Et le rapport à la féminité avec tout ce que cela comporte, ça va bien , ces temps-ci ?

Et je reprend ta phrase initiale pour rebondir sur mon expérience actuelle

Plus je m'efforce d'être présente à mon corps, le moment présent, les sensations, tout ça tout ça... plus j'ai envie de le quitter, plus il me semble parfois insupportable de l'habiter, plus j'ai envie de prendre des vacances de ma vie !

Elle résonne fortement pour moi , carfréquemment, dans mon lit, moment où je suis obligé de me détendre, je suis présent à mon corps et mes sensations, et cela parfois est si intense, agréable, mais insupportable et inconfortable, que j'ai qu'une envie, que cela s'arrête.Envie de fuir . Je fais de mon mieux , mais n'arrive pas à accepter ces ressentis. Cela me fait parfois passer des nuits bien agitées.J'en arrive même désormais à reculer et appréhender le moment de me mettre au lit.
De la frayeur dans ces moments ( peur d'être happé par les sensations du corps, entre autre), sensations que je rencontre aussi en étant touché.
Pour ma part, j'ai l'impression que cela m'invite à accueillir tout ce que je ressens à travers celui-ci , joie, plaisir, tristesse, sans jugement. Et aussi ainsi à libérer les émotions stockées( tristesse et colère, entre autre) depuis trop longtemps.En gros, à ne pas fuir mes émotions.

Toute mauvaise interprétation de ma part ne serait qu'un joyeux hasard.

[Dalila]

Merci pour ta réponse.

Après avoir un peu fait le tour de la question, je crois identifier une part de moi qui apprécie moyennement d'être incarnée, et je pense qu'elle se manifeste plus ou moins selon les moments. Je crois même savoir à quel moment de ma vie ça fait référence.

Bon, on verra, je pose le sujet sur la table, et je laisse la vie se débrouiller pour que ça s'arrange tout bien ! lol

Savoir ce que je fais là ? Bah je crois que ça sert à rien. et que la question n'a même pas trop de sens.

Rapport à la féminité. Quoi tu veux parler de la procréation ?
Des bisous

[Pacotille]

Salut Dalila et les autres !

Quand tu dis " plus j'ai envie de prendre des vacances de ma vie !"

Et si la solution c'était justement de t'accorder des petites vacances de "ta vie" ? Apparemment ton objectif est d'habiter ton corps mais la charge d'émotions et de sensations qui en découle t'écrase alors pourquoi insister pour le moment ?

Tu te considère être en train de vivre dans un état intermédiaire entre ton corps et (l"esprit ?), en tout cas flottant un peu hors de ta vie. Pourtant ta vie ne se déroule nul par d'autre que là où tu es en ce moment, c'est à dire, pour l'instant, dans cet espace flou que tu "t'efforce" de quitter. Pourquoi ne pas y planter quelques racines ? Habiter cet état avant de vouloir emménager dans ton corps.

En tout cas cette histoire de vacance est extrêmement significative. T'es pas là pour "bosser sur toi", faire des heures sup' et enfin devenir l'être ancré sur lequel on fantasme tous mais plutôt pour t'offrir toutes les douceurs qui te font envie à l'instant T (vacances, distractions, repos, fuites, habiter ses sensations, son corps, ses rêves, projections, imagination, désirs etc...) Assez s'aimer pour tout s'accorder.

"Plus je m'efforce d'être présente à mon corps, le moment présent, les sensations, tout ça tout ça... plus j'ai envie de le quitter, plus il me semble parfois insupportable de l'habiter, plus j'ai envie de prendre des vacances de ma vie !"

Tu t''efforce d'être présente/Il t'es insupportable de l'habiter.
T'as envie de le quitter/ t'as envie de prendre des vacances.

Pour moi c'est plutôt clair. Y'a un truk qui te fais foncièrement chier et un autre qui te fais envie

Quand tu aura fini de jouer, découvrir et satisfaire ta facette "envie de fuir ton corps"' tu passera certainement très naturellement et sans te forcer à l’expérience de s'immerger dans son corps"

Quand tu acceptera d'habiter "la fuite de ton corps" peut-être "qu'habiter ton corps" sera devenu un jeu d'enfant sans conséquence.

Bonne chance

[sofie]

Coucou!
J'ai cheminé grâce au chi gong sur ce point, et maintenant je considère mon corps comme un temple, mon corps en tant que conscience dans la matière, qui me serre de GPS dans mon quotidien, mon corps comme allié, comme partie intégrante de ma vie, comme abri où me réfugier, comme part de Moi qui me permet d'Etre dans la matière ... La lutte a cessé ... aujourd'hui, demain on verra !
Si ça peut t'aider ...
Gros chaudoudou !

[Jean-Pierre Martinez]

Rapport à la féminité. Quoi tu veux parler de la procréation ?

moi j'ai rien dit

Et peut être plus généralement lacher les rôles sociaux que tu te donnes. C'est plus léger mais cela demande un peu de relativité par rapport à l'image que nous avons de nous même.

Bises

[Dalila]

Pacotille, merci, ton message m'a beaucoup parlé. J'y ai pensé toute la semaine, d'abord dans "fais ce qu'il te plaît" et aujourd'hui plus dans "habite cet état de flou, assume cette envie de fuite, et tu verras plus tard".

Sofie... je crois que considérer mon corps comme un temple pour l'instant me semble inatteignable ! Merci pour ton témoignage. Cela me rappelle que si je veux que ça bouge, il faut aussi que je me mette à m'en occuper, avec considération et affection, de ce corps.

Et peut être plus généralement lâcher les rôles sociaux que tu te donnes. C'est plus léger mais cela demande un peu de relativité par rapport à l'image que nous avons de nous même.

J'y suis en effet. Je viens seulement de le comprendre vendredi. C'est une sensation étrange que de ne plus être dans ce rôle que je me donnais, mais de ne pas trop savoir quoi être en remplacement. Je flotte.
Par contre je trouve pas ça super léger, j'ai l'impression de faire un deuil !

Merci pour vos retour et vos conseils, c'est tellement sympa de votre part !

[omanoe]

La résistance du mental est proportionnelle à l'investissement de l'énergie qu'on a pris pour habitude d'y déployer. Je me reconnais dans la peur de me lâcher car, comme beaucoup, j'ai passé ma vie dans les projections du mental. Aujourd'hui, toute tentative de s'y opposer s'accompagne de lourdeur. S'échapper ou lutter sont des stratégies qu'on a développé pour rester dans ces projections, quitte à sacrifier tout y compris un être aimé, voire son propre corps. C'est pour cette raison qu'il faut chercher sa voie dans la douceur, apaiser le mental, lui donner son rayonnement le plus profond (l'amour), accueillir nos projections les plus sombres, puis les accepter telles qu'elles sont, sans chercher à les améliorer ni même "embellir". Oser les aimer pour ce qu'elles sont, chercher à les voir honnêtement et y reconnaître la beauté totale. Trouver son rythme dans le lâcher prise car c'est un processus qui, comme tu l'as dit, passe par un accord avec soi-même. Attendre un résultat est un processus mental qui peut subtilement se faire passer pour spirituel (ex. vouloir s'échapper de son corps).
Bises

[armelle]

comme l'arbre plus nos racines sont profondes plus nous pouvons monter.ha mince là je parle d'ancrage.le corps est aussi la partie qui nous transmet les ressentis.

[Valerie]

bonjour Da li la
Je trouve que la part de toi qui écrit ces messages est authentique et bienveillante elle est aussi courageuse et maligne de passer par ce biais du forum qui est finalement un "temple" commun de bienveillance collaborative (merci Jp) un lieu de non jugement car on ne se connait pas mais forcement tous en lien car notre élan à répondre est dépourvu de toute attente et forcement vient du coeur et c'est la que c'est magique c'est pour cela que cela fonctionne bien.
Donc tu es une partie de ce tout et je te remercie de proposer cette nouvelle "dance " dont j'ai envie de participer.
C'est si simple d'éveiller en nous cet élan primordial de socialiser sous une forme ou une autre .
En fait tu es géniale car tu me permets de partager mes ressentis et vivre un état présent supplémentaire qui me mets en Joie
Avant je voyais l'escalier entier et me décourageais de monter la première marche donc je ressentais tout mais n'expérimentais rien, je regardais passer les trains avec envie mais je ne montais dans aucuns et donc souvent j'avais un sentiment de tristesse d'abandon etc etc j'attendais qu'on vienne me chercher

Aujourd'hui je ne vois que marche par marche et j'ose monter dans les trains dés fois je redescends du train aussi tôt car cela ne me convient pas mais dés fois je reste jusqu'au terminus et je suis contente j'ai toujours cette tristesse en moi mais je la vois différemment elle me permets de me rappeler d'oser avec le coeur et est devenue un moteur pour que j'actionne donc je la remercie, je ne la porte plus, elle est juste là à coté de moi par moment pour me tapoter l'épaule et me dire "alors on y vas" c'est elle par exemple qui m'a poussée à danser avec toi et l'important c'est pas le résultat parfait mais c'est de fait que je suis cet instant présent avec toi.... et après? je ne sais pas et je ne m'en soucie pas j'essaye de ne plus me poser de questions auxquelles je ne peux pas répondre et sur lequel je n'ai aucun pouvoir alors encore merci pour cette danse
valerie