Géobiologie quantique coévolutionet perceptions subtiles

LeDahu,

tu n'imagines même pas à quelle point tout cela résonne chez moi: je suis née avec une semaine de retard (enfin selon les prévisions car pour moi c'est parfait) donc je me suis faite attendre mais je dis toujours, à moitié en plaisantant, que je ne voulais pas venir et puis j'ai aussi ressenti qu'inconsciemment mes parents voulait/attendait un garçon (à l'époque c'était la surprise, l'échographie ne se pratiquait pas).

Je voulais juste préciser pour que tu comprennes bien le miroir: ce que mes parents m'offrent à voir (la fuite et le contrôle) et que je n'ai pas encore pardonné c'est parce que je n'accepte pas encore ces parts de MOI et que je cherche à les combattre, les cacher, les fuir plutôt qu'à les accueillir (donc je les considère comme sombres)... mais c'est juste moi, ce sont les cartes que j'ai reçu pour jouer. Est-ce que c'est plus clair?
C'est aussi comme cela que l'on peut comprendre que je suis eux et ils sont moi, nous sommes la source / le sans-nom en expérimentation (c'est ce dont parle Sofie aussi quand elle dit "les autres Toi").

Je suis maintenant parfaitement consciente du jeu dans lequel nous évoluons et les découvertes que je fais chaque jour en explorant mon humanité par l'expérience est un émerveillement sans fin. Chaque fois que je prends conscience d'un fonctionnement, je me dis que j'ai hâte de connaître la suite... Je te souhaite la même chose car c'est plus plaisant de le vivre comme cela.

C'est courageux de partager son intimité avec plein de gens, un pas de plus vers l'acceptation

Je te souhaite de belles et douces fêtes de fin d'années.

Corinne 2 2 a écrit : Chaque fois que je prends conscience d'un fonctionnement, je me dis que j'ai hâte de connaître la suite...

, effectivement elle est bien plus chouette la vie comme ça !

Merci corinne et sofie pour vos réactions.
Tout d’abord , sofie, tout ce que tu me dis touche juste, même si mon petit mental aurait sur certains points envie de protester.
Comme "sur le rejet des proches", car en regardant bien, avec mes croyances actuelles, il m'est "interdit de rejeter ma famille". Et c'est pourquoi ce n'est pas ce que j'ai l'impression de vivre. Mais je sens que c'est vrai quelque part.A creuser.

Et tout ce que tu dis, je le comprends et le sais intellectuellement. Mais pour ce qui est de l'intégrer concrètement dans mon corps, mes émotions et mon fonctionnement, c'est une autre paire de manches.

sofie a écrit : et peut être qu'alors tu pourras accorder à ce petit toi, toute la tendresse et l'amour dont il a besoin, comme si tu prenais dans tes bras un petit garçon hagard, qui ne sait pas ou ne comprend rien à ce qui lui arrive et qui trouve ce monde très rude et injuste ...Juste parce qu'avec ta sensibilité, tu gardes le souvenir qu'il reste en toi de cet "amour inconditionnel" perdu pour cause de "jeu" sur Terre ...

C'est un très bon constat de ce avec quoi je me bats actuellement. Eh oui, le guerrier est encore -là, même si j'ai eu envie de le censurer pour me faire croire que je n'en suis plus là. Je suis en train de me battre contre moi et le monde que je souhaiterai au fond de moi différent. Ok , j'en suis là. Et après ? Un "guerrier" d'amour peut-être

Corinne2.2 a écrit :
les découvertes que je fais chaque jour en explorant mon humanité par l'expérience est un émerveillement sans fin. Chaque fois que je prends conscience d'un fonctionnement, je me dis que j'ai hâte de connaître la suite… Je te souhaite la même chose car c'est plus plaisant de le vivre comme cela.

J'ai eu une époque comme cela il y a plus d'un an, au moment où mes perceptions se sont plus amplement révélées. J'aimerais pouvoir y revenir, C'est vrai que c'était beaucoup plus plaisant.Mais c’était loin d'être encore équilibré(pb d'ancrage, pas mal de points aveugles …) et je pense que c'était plus un mirage qu'autre chose. Et j'ai l'impression d'avoir le syndrome du paradis perdu. Ce qui provoque chez moi une attente et donc augmente ma frustration et le rejet de ce que je vis dans le présent.
Et actuellement, mon mental/ego buggue devant l'intensité des expériences et la force du ressenti et cela provoque chez moi un énorme sentiment de frayeur. Rien qu'hier, en essayant de revenir dans mon corps durant une séance de danse, mon corps a été parcouru de tremblement et j'ai senti poindre ce qui semble être une "immense terreur" tapie derrière, ce qui m'a fait suspendre l'expérience.
Ça s'améliore avec les mois, j'arrive à ressentir de la joie et du plaisir dans mon corps sans la bloquer et la trouver insupportable/insurmontable/mortelle. Et je me surprend même par moment à ressentir de la joie juste d'être là , en marchant pour rentrer chez moi ou le matin au réveil. Ce qui me manquait pas mal.
Et, aujourd’hui, après environ une heure de séance téléphonique avec mes parents , l'échange s'est très bien passé, même si je suis content de ne pas avoir à vivre une semaine avec eux. Comme quoi, j'ai trouvé la distance qu'il me faut pour l'instant. Sans trop me sentir envahi/jugé/rejeté par ma mère. Car la blessure est là et elle est encore bien sensible. Un beau sujet pour l'exercice d'acceptation de JP

Corinne2.2 a écrit :ce que mes parents m'offrent à voir (la fuite et le contrôle) et que je n'ai pas encore pardonné c'est parce que je n'accepte pas encore ces parts de MOI et que je cherche à les combattre, les cacher, les fuir plutôt qu'à les accueillir (donc je les considère comme sombres)...

Et oui, ce sont des parties de MOI. Mais ce qui n'aide pas dans le processus, c'est que je n'arrive même pas à voir que je ne les acceptent pas. Pour moi , tout est pour le mieux au pays des bisounours . Et le fait que je sois parfois agacée me semble encore "normal".

Donc je vais laisser tout cela distiller, sans oublier la part des anges ...

Coucou !
Pour l'acceptation Jp a mis en ligne un exercice assez puissant, que je pratique moi-même depuis 2 ans :
ça commence par accueillir,
accueillir-exercice-pratique-evolution- ... t3728.html

et quand tu seras prêt, il y a celui-là, accepter :
acceptation-exercice-pratique-t3718.html

Bisous

Coucou LeDahu!

Merci pour ton pavé et heureux de voir que tu reste debout sur ce jolie chemin cabossé

Des bises mon gars!

Hello Pierre,

Tes partages sont tellement sincères qu'ils touchent profondément, alors tout d'abord un grand merci !

C'est une période chargée en énergie et toi tu as su leur donner une forme empreinte d'amour et de générosité, même si tu es passé par le mental, j'ai envie de te dire bravo aussi car c'est une démonstration sur un lacher-égo authentique que j'ai ressenti en lisant ces posts. Une douceur féminine tout d'abord qui a tissé ces pensées mélancoliques transmutées en des écrits pleins de bienveillance.
Ensuite, une vive énergie bel et bien masculine qui se reflète dans tes colères et ton côté sang-chaud "italien". Parler de soi avec une telle richesse et transparence est un acte qui m'émerveille.

Les réponses de Corinne et de Sophie sont venues sur le même ton de douceur apporter des lumières sur ton chemin que tu as déjà intellectualisé avec un recul étonnant. Je me suis régalé en vous lisant tous et je tenais à vous le dire, entre "sensibles" ça fait toujours énormément de bien

Merline a réagi à une sensibilité qui te fait visiblement encore souffrir par simple peur de remonter un passé souffrant. Je me reconnais à ce sentiment d'avoir été incompris et voire abusé juste suite à absence d'envie de jouer à un jeu d'égo qui fait vibrer "les autres". A force de m'éloigner des "vibrations des autres" je me suis renfermé et devenu très timide ce qui m'a fortement déséquilibré au niveau mental. Aujourd'hui j'ai beaucoup de difficulté à ne pas être perturbé par la présence des "autres" et à rester en présence avec eux.

L'isolement est une pratique logique quand on est sensible mais une piste qui peut peut-être aussi être intéressante : peut-on rester intègre (un peu comme isolé) tout en étant avec les "autres", peut-on franchir une étape nouvelle dans notre mental qui nous ferait resté en paix même en présence des "autres" ? Et cela même si on n'a pas encore accepté certaines parts de nous, car de toute façon on ne serait pas là si on n'avait pas encore quelque chose à accepter de soi

bonjour a tous,je suis impressionnée par ses parents qui avaient une fixation sur le sexe de leur enfant,ma mère m'avait choisit un prénom masculin et 2 cousines se sont toujours entendues dire par leur mère qu'elle aurait préfére des garçons,l'ainée qui a plus de 50 ans en parle souvent.je te souhaite de te trouver,d'avoir passé cse fetes de noel avec un egoisme éclairé,autorise toi ce qui te convient.je suis mère avec un passé de dépendance et c'est si dur d'accepter d'avoir fait souffrir ses enfants,de se pardoner pour avancer car il n'y a pas d'autre solution .le passé est ce que l'on ne peut changer mais ce présent est si plein d'espoir et d'amour,alors courage pour devenir ce que tu es.et toutes ses réponses si compréhensives que tu as eu nous montrent bien qu'il y a beaucoup d'amour autour de nous et a chaque fois mon coeur s'en émeut.il faut s'aimer.

Bonjour, Armelle.
Merci pour cette réaction plus d'un an après. Cela me pousse à faire un petit point dans ce fil, n'ayant pas écrit sur ce forum depuis bien dix mois.
Et relire mes écrits me fait voir à quel point j'ai évolué. Que c'était verbeux
Maintenant, je me laisse beaucoup plus porter. Pour faire assez synthétique:

• Déménager en Bretagne parce que j'en avais envie et sans raison compréhensible pour mes parents m'a fait le plus grand Bien. Etape deux dans laquelle je me lance actuellement: Me lancer réellement dans une activité qui correspond à ce que je suis et ce dont j'ai envie, ce qui est sur le point de se passer. En ne me préoccupant pas de ce que les autres peuvent penser.
• Relation apaisée avec mes parents, après trois visites l'année dernière, où j'ai pu voir de plus en plus les jugements que j'avais sur eux , et mon côté manipulateur, cassant,"castrateur" qui pouvait parfois s'exprimer avec eux, ce que je leur reprochait par le passé.
• J'ai décidé d'être en vie et d'être moi, car je n'ai pas trop le choix, je suis comme ça, ce qui génère beaucoup plus de douceur, d'acceptation et de légèreté dans ma vie. Le clown est régulièrement de sortie ce qui fait du bien.
• Relation à mon genre, à la sexualité et à l'énergie de création/ créativité au sens large beaucoup plus apaisée. et je vis une relation qui me fait beaucoup évoluer là dessus, même si elle est loin d'être confortable.

Tout cela ne s'est pas passé sans casser des œufs, avec des périodes très compliquée ( absence d'envie de vivre, de goût à la vie) , mais c'était pour lâcher les anciennes peaux du passé.Et je le comprenais, j'ai donc accueilli ces résistances et ces moments. Je suis passé d'un serpent terne prêt à mordre ( j'exagère un peu) à un serpent multicolore qui crache des confettis. Y a pas à dire, c'est plus joli et plus sympa.
Les clés de tout cela:

• Me lâcher la grappe et me dire que tout ce que je fais est utile pour moi, même si je ne le comprends pas . En gros, faire confiance à mes choix et arrêter de chercher des pourquoi.
• Décider réellement d'arrêter d'être le cul entre deux chaises: ou je suis en vie ou je ne le suis pas. Et donc autant vivre au mieux de mes capacités du moment.
• Un de mes pilliers: Si j'ai peur, c'est la bonne direction
• Un autre: : Y a pas d'urgence, Ce n'est que rarement une histoire de vie ou de mort.
• Et une phrase qui me suis depuis quelques jours: " Est-ce que je préfère agir pour obtenir ce que je désires ou avoir de bonnes excuses pour ne pas le faire ?"

La vie est beaucoup plus légère ainsi, pas toujours confortable, mais je m'autorise enfin à être moi, à vivre selon mes propres règles et mes propres envies.
Avec bien sûr une conscience quasi quotidienne des effets miroirs que la vie me renvoie.
Et on verra bien où tout cela me mènera.
Cette façon de voir les choses n'est pas encore totalement stabilisée, mais ça devient pas mal. J'arrête de plus de chercher des raisons pour ne pas faire les choses, tout en laissant le juste temps pour que les choses se fassent.

Voili, Voilou.Tournicotti, Tournicoton.

Et plein de chaudoudoux à vous.

Merci pour ce témoignage plein de sagesse!

Merci LeDahu pour le message qui résonne ...

Je me suis fait une petite collec' perso à méditer, ne pas oublier et surtout mettre plus souvent en oeuvre ... :

"Me lâcher la grappe",
"arrêter de chercher des pourquoi."
"arrêter d'être le cul entre deux chaises"
"Si j'ai peur, c'est la bonne direction"
" Est-ce que je préfère agir pour obtenir ce que je désires ou avoir de bonnes excuses pour ne pas le faire ?"

Et puis bienvenue en Bretagne !!! (quel coin ?)