Voici mon témoignage d'adulte bizarre. Je suppose (je peux me tromper) être une de ces "enfants actuels" qui aurait appris à faire semblant d'être "normale" jusqu'à ce que... boum! :
J'ai vécu dernièrement quelques moments de complétude intense: enfin! je me sentais moi-même. Comme des retrouvailles avec mon Moi d'enfant, celui que je recherche depuis si longtemps. Amour de la vie, envie de découvrir le monde... et surtout joie, une joie intense qui demande à être partagée!
Mais ce grand bien être psychique s'accompagne de quelque chose qui ressemble à une fragilisation physique. Je deviens hypersensible à tout, mon corps réagit très fortement à ce qu'il ressent comme des agressions: des choses comme marcher le long d'une route ou rester assise derrière un ordinateur deviennent problématiques. J'ai toujours été très sensible, la différence étant que dans ces moments là, je ressens de façon directe la souffrance de mon corps. Agressions visuelles, sonores, pensées négatives...
Cela se traduit par une impression de brûler de l'intérieur, un besoin de me chanter des comptines dans la tête pour calmer mon mental, de faire certains mouvements, un sentiment d'urgence... Je pratique le reiki depuis peu et, dans ces moments là, je brûle littéralement de partout (pour ceux qui ne connaissent pas, le reiki se traduit souvent pas des sensations de chaleur à différents endroits du corps). Vu de l'extérieur, cela prend la forme d'attitudes autistiques ou hyperactives. J'aime penser que c'est juste un passage, que je peux devenir plus forte... mais je ne sais pas si c'est le cas.
Comment supporter le poids de la vie?
Très vite, je me suis repliée sur moi-même, derrière ma carapace intellectuelle, dans laquelle je me sens à l'étroit. J'ai à nouveau l'air "normale". Mais déprime, baisse radicale des envie et du tonus. Et je pense en permanence, au point de ne plus pouvoir faire autre chose que penser. Je me sens comme remplie des mots/maux des autres. Les allers-retours entre ces deux façons d'être sont assez pénibles, comme d'être suspendue entre deux mondes. Coincées là.
Se rajoutent là dessus des prises de conscience d'ordre spirituelle, très violentes, dont je ne sais pas trop où elle vont me mener.
Quelqu'un ici a-t-il vécu des choses similaires?
