calimero

[Frank de Ganges]

bonjour/soir à tous les coevoluant(e)s
je me présente:je m'appelle frank et j'ai 44 ans...

en sortant du ventre de maman,j'ai eu si peur de ce que l'on attendait de moi,que j'ai mis en place une stratégie de survie des plus inapropriée:
"comme"vous"(mes ancetres/mes semblables)etes de mauvaise foi,je vais vous montrer vos peurs cachées en les vivant et les exprimant devant vos yeux"...
en fait,papa(et au travers de lui ses ancetres)ont exigé de moi que je sois ni plus ni moins que le messie..un etre divin en tout point parfait venu rétablir leur vision de la justice et de la vérité...une histoire totalement mal honnete de pleuple élu/race supérieur...
devant ces attentes messianiques ultra élitiste,j'ai d'emblée refusé de jouer le jeu de la vie(auto-sabordage)et je me suis petit à petit enfermé dans ma coquille...
je me suis nié,dénigré,blamé,torturé,prenant un plaisir malsain à aller vivre les peurs des autres et à leur balancer dans la gueule...(très toxique)
je n'ai(jusqu'à présent)pas encore fait le tri primaire que font la plupart des bb en arrivant sur terre et qui consiste à creer leur propre dualité(ce que j'aime/ce que je n'aime pas)...plaisir et déplaisir sont encore mélangés...
la funeste conséquence de cela est que je ne fais pas ce que je veux mais ce que je peux,car je ne sais pas encore ce que je veux(je ne sais pas encore ce qui me fait réellement plaisir dans la vie...)...
je n'arrive pas à faire de lien avec les autres,car je souffre d'un térrible complexe de supériorité(induit certe par mes ancetres mais depuis intériorisé)dont je n'ai commencé à prendre conscience que récemment...
comme je me suis toujours vu(jusqu'à présent)comme une superbe victime du destin,je commence à comprendre que je suis également un superbe bourreau,plein d'empathie mais pratiquement totalement indifférent au sort des autres(peu de compassion)...
jusqu'à present je (me)suis fuit autant qu'il est possible de (se) fuir(dans le sommeil,la confusion,la négation de soi...)

je voudrais vous dire que je vous aime mais j'ai peur de ne pas etre sincère en exprimant cela...tant il est vrai qu'on ne peut aimer les autres tel qu'ils sont que si l'on s'aime un peu soi-meme(pour rien)...

en me relisant je me rend compte que je cherche inconsciemment à me faire plaindre...ça n'est pas très honnete mais j'en suis encore la...ne tombez pas dans le panneau car c'est bien moi qui ai choisi cette histoire meme si je n'en ai pas encore pleinement conscience...

non je n'ai pas besoin de me faire plaindre car au fond je ne suis pas une victime...juste un etre pour l'instant encore très égoiste(survivaliste)qui ne s'autorise rien d'autre (qu'exprimer ses parts d'ombre par orgueil)...j'en prends peu à peu conscience et j'essaye de changer,d'ouvrir mon coeur et de partager...

pour finir un peu de positif:

je vous envoie autant d'amour en pensée que je peux vous en envoyer et j'acceuille avec gratitude votre amour...

[sofie]

Coucou ! et bienvenue parmi nous !
je ne te plaindrais donc pas ! ; )
Au plaisir de partager et échanger avec toi , notamment au travers des rubriques "questions/réponses" ou "partagez votre expérience"

Bises
So

[ChocoBilly]

bonjour Frank et bienvenu !

moi j'ai envie de tombé dans le panneau... non pas à cause du côté plaintif,
mais plutôt à cause d'un léger esprit de contradiction !


ChocoBilly

[MANSO]

Coucou Franck et bienvenue.
Tout et son contraire. Peut être que je lis entre les lignes mais j'ai bien l'impression de voir la dualité dans toutes ces lignes
Je t'envoie à mon tour plein d'amour et te souhaite de te trouver ainsi que ce qui t'anime...

[Jean-Pierre Martinez]

Franck ou mais si tu peux prendre ta place....

Tous ta place, juste ta place, la vie quoi

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