Coucou Sofie et douce amie guerrière
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merci de ton témoignage, comme je touche quelque chose d'essentiel c'est bon d'avoir d'autres retours d'expérience. J'ai mis un peu de temps à écrire ce post car j'aime bien avoir du recul sur ce que j'ai vécu.
J'étais une enfant anxieuse puis une adolescente déprimée et moi j'ai plongé après le décès accidentel de mon plus jeune frère quand j'avais 26 ans, descente en enfer pendant les 8/9 années suivantes, une sorte de dépression non diagnostiquée (car je ne souhaite pas non plus de béquille chimique sans doute parce qu'une partie de moi est consciente de ma force intérieure), c'est là que s'est installée ou révélée ma peur des autres.
C'est intéressant que tu parles de la "transformation en homme" qui pour moi est (dans les conditionnements de notre société) une obligation de passer à l'action.
N.B: Justement je suis en train d'observer autour de moi les deux comportements majeurs qu'ont les gens en général pour ne pas vivre leurs émotions et qui est justement de s'étourdir dans de l'action permanente ou bien de refouler tout dans une sorte d'indifférence totale aux événements, autrement dit deux façons de fuir. (J'avais ces deux modèles avec mes parents avec ma mère qui essayait inconsciemment de m'imposer le sien puisque bien évidemment ça marchait pour elle, pas de pot je m'étais construite plutôt en fuyante/indifférente )
Avec mes parents, j'ai ressenti de l'insécurité car ils ne savaient pas manifester, ni en paroles ni en actes, l'amour qu'ils avaient pour leur enfants (puisqu'eux-même ne l'avaient pas reçu et comme il n'y a jamais eu de conscience de tout cela chez eux donc pas de transformation possible, juste de la répétition...)
J'ai aussi appris à dire non... quand j'ai appris à le recevoir de la part des autres (plus comme un non que j'entendais comme "je ne t'aime pas").
Je me rends compte que je repousse mes limites très très loin maintenant car tout ce que j'ai pu accepter chez moi de mes "parties sombres" je l'accepte chez l'autre... et il y en a/avait des paquets... hi hi hi...
Je ne suis pas quelqu'un de réactif, je l'ai été un peu, quand j'étais plus jeune et puis j'ai appris à me taire et à ravaler, formatage oblige
Maintenant, j'ai appris à m'observer, donc quand j'ai un renvoi en miroir désagréable (que je ressens aussi physiquement par une sorte de petit pincement au plexus), j'observe la manifestation physique (et je la laisse s'évanouir) et aussi ce que me montre la personne en face de moi que je n'avais pas encore vu ou qui n'est pas encore totalement transparent.
Par exemple, j'ai une amie qui fonctionne comme ma mère (décédée) et malgré que, de temps en temps, elle me "bille" dedans énergétiquement quand elle ne comprends pas mon attitude face à une situation, je ne renonce pas à nos rencontres, j'ai parfois envie de fuir car c'est assez désagréable mais je vois que cela à de moins en moins d'intensité sur moi donc je me dis que je fais du bon boulot (et puis, de toute façon, si ça ne se fait pas avec elle ce sera avec quelqu'un d'autre!)
J'avais senti "le" JP sans pitié avec les guerrières... hi hi hi hi hi hi... mais pas encore eu l'occasion de le rencontrer, le stage de Suisse où j'étais inscrite à été annulé... sûrement pour transformer la guerrière avant d'aller en stage
Je ne me sens pas en insécurité la nuit, j'ai juste remarqué que c'est mon corps qui est en réaction, c'est complètement inconscient. Exactement comme quand il y a beaucoup de monde dans la salle des fêtes qui est à quelques dizaines de mètres de chez moi et je m'en rends compte parce que je me sens très très fatiguée! Il y a donc bien une peur (peur des autres
), une polarité négative en moi qui me prend de l'énergie et que je dois transmuter.
Récemment, j'ai juste vu qu'il y avait quelque chose avec la "femme seule": mon souhait est depuis toujours de vivre dans un lieu paisible donc un peu à l'écart du monde mais quelque chose bloque l'énergie de mouvement et je pense que c'est un héritage lointain, genre ça ne se fait pas car c'est dangereux (à plusieurs niveaux d'ailleurs).
J'ai terminé le protocole de libération des mémoires ancestrales, il faut peut-être attendre un peu avant que tout ça se fuidifie...
