Géobiologie quantique et esprits de la nature

Bonjour,

Que pensez-vous de la notion d'enfant intérieur? Et quelle est la meilleure manière de guérir cette part d'enfant?

c'est plus, pour moi, une notion plus psychologique.

Je dirais, qu'il est intéressant de voir le côté qui est "ce que je m'interdis juste par conditionnement, parce que cela ne se fait pas"

Accepter de revoir son enfance comme ce qui était le mieux pour nous et qui nous a construit. Même si elle inclut des traumatismes ?
oui, chercher l'information derrière le trauma plutôt que de chercher à mettre à distance et d'un certain côté à nier l'expérience et surtout à fuir l'information en lien avec l'expérience.

Voilà un premier angle de vue

si tu as une question précise va questions-reponses-f29.html pour poser ta question

bonne et belle journée
jean-pierre

Bonjour Neo,
Je me sens en accord avec les mots de Jp, j'ajouterai peut-être un autre angle de vision, ou une autre manière de dire:

Et quelle est la meilleure manière de guérir cette part d'enfant?

D'abord je dirais que la "guérison" est un processus, qui n'a pas véritablement de fin. Pour moi, il s'est fait et il se fait fait petit à petit en apprenant à m'accueillir et m'aimer moi-même tel que je suis, y compris dans mes zones noires, mes ré-actions... infantiles. Tout est à ... aimer. Pour moi ça résonne avec "trouver le papa et la maman en moi", le père et la mère, ce qui m'a manqué, bref ce qui me comble au niveau de mes besoins vitaux, c'est-à-dire sur un plan concret commencer par "prendre soin de moi"... et avant tout le mot qui résume ça c'est... "m'accueillir"... m'accueillir tel que je suis, dans toutes les situations que je peux traverser. Et c'est bien un processus, rien d'idéal... une évolution à l'intérieur de moi, avec ses étapes, ses rechutes, etc.
Suivant là où l'on en est, ce processus peut éventuellement passer par un coup de main de l'extérieur, de quelqu'un (ou quelques uns) que l'on sent apte à nous aider... ou pas. C'est selon. Pour moi ça a été un point d'appui nécessaire, parce que j'étais trop "à l'extérieur de moi-même"... maintenant chacun son chemin, et le monde est vaste... L'essentiel étant bien de sentir que l'on va vers l'amour de soi... rien d'idéal, rien de mental... physiquement: une chaleur à ressentir... en soi

Sur un autre plan rentrer dans l'action c'est aussi un moyen de trouver les réponses à ses questions. Se faire confiance et aller de l'avant.
Poser la question sur le forum est déjà une forme d'action. Il y en a plein d'autres aussi. En tout cas je sais qu'une chose est vraie: chaque nouvelle action consciente, chaque aventure consciente, chaque action risquée au plan de "ce que l'on croyait savoir", chaque "ouverture" à l'inconnu, nous emmène une nouvelle phase de conscience, plus affinée, et permet de prendre confiance dans son être, ce que l'on est au fond... les réponses peuvent alors commencer à venir ... de soi.

Alors, pour résumer, je te renverrai bien les formules magiques de guérison : "prends soin de toi" et "go, go, go!!!"
Bonne continuation, Thomas

Bonjour Neo,


cela peut toujours être intéressant d'avoir plusieurs points de vue, et sur mon chemin j'ai été très touché par Annick de Souzenelle.


Il y a peu de temps je suis tombé sur cette entrevue d'un petit quart d'heure où elle discute de cet enfant intérieur. ( Pour ma part, c'est son livre" le symbolisme du corps humain" qui m'a beaucoup marqué. )


http://www.tsr.ch/video/emissions/archi ... nelle.html


ou encore faire une recherche "Annick De souzenelle tsr.ch" dans l'onglet vidéo de google.



Au plaisir.


M

" l'amour est plus fort que la mort " une phrase éternelle mais tellement vraie !
on a tous en effet un enfant blessé en nous et quand on regarde bien quelqu'un et qu'on et bien à l'écoute, normalement, on perçoit ou ressent un bout de son enfant intérieur, parce que nous l'avons aussi en nous: un être en devenir et plein d'amour progressivement enfermé dans le carcan social
oui cette dame à raison

(enfin à mon sens)
cordialement

pour moi il faut aussi prendre conscience que le niveau de conscience entre un enfant de 2 ans et un adulte est quasi le même.

Je m'explique, j'ai moi même des souvenirs de ma période de vie ou j'avais moins d'un an et je me souveins très bien que j'avais une vision de la vie qui n'a quasi pas évolué. Par contre je ne fait plus trop de colère par manque de maitrise de mon corps

Donc l'enfant intérieur est aussi en contact avec la part absolu ou le temps et l'évolution est toute relative.

Voila juste un témoignage, mais j'ai la perception et l'expérience de n'être pas une personne spéciale, juste l'oubli pour la majorité des personnes qui s'installe et c'est généralement pas plus mal.
Cela permet entre autre de vivre une vie de relation plus tranquille en grandissant.
Mais à un moment le dormeur doit se reveiller...

bonne et belle journée

jean-pierre

Merci pour toutes ces pistes... Elementerre toujours le mot juste, ou qui résonne le mieux, personnellement je pense que l'enfant intérieur (nos blessures d'enfant) reflète nos relations avec les autres et notamment avec le sexe opposé. Et c'est une étape importante à guérir pour évoluer, parce l'évolution passe avec le contact avec les autres, et sans ces relations pas d'évolution.

Je m'explique, j'ai moi même des souvenirs de ma période de vie ou j'avais moins d'un an et je me souveins très bien que j'avais une vision de la vie qui n'a quasi pas évolué.

Est-ce que pour toi Jean-Pierre tu parles là de ce que tu pourrais aussi appeler ton âme, essence, ce que tu es... ?

J'ai un peu l'impression que derrière les deux questions sur "l'enfant intérieur" il y a deux significations différentes :
- "l'enfant blessé", donc là on peut parler de psychologie, de construction intérieure, et éventuellement, de "guérison", ce qui peut y avoir aujourd'hui à soigner, à faire évoluer.
- "ce que l'on est", dans le fond, ... bref son essence, son âme, à ressentir. Et là... il y a pas grand chose à dire, rien à rectifier, juste la reconnaître et laisser la place en soi.

Voila juste un témoignage, mais j'ai la perception et l'expérience de n'être pas une personne spéciale, juste l'oubli pour la majorité des personnes qui s'installe et c'est généralement pas plus mal.
Cela permet entre autre de vivre une vie de relation plus tranquille en grandissant.

Personnellement j'avais perdu le ressenti de moi-même en cours de route, assez tôt, dans le ventre de ma mère, diverses choses se sont passées depuis pour que je le reconnecte... (encore une fois cette "ré-intégration" est un processus, forcément évolutif, avec des découvertes qui se suivent...)... En gros ce qui s'est passé c'est que je me suis abandonné moi-même, physiquement, en basculant dans la peur (le détail des peurs et des circonstances est personnel, mais je crois que le processus anesthésiant est commun à ceux qui ont vécu ça, à ce stade de la vie... à voir). Ca m'a pas mal coupé de mon ressenti, et donc d'une bonne partie de la souffrance physique et de la "jouissance" (au sens large) dans la relation... Néanmoins ça n'a coupé ni l'émotionnel, ni le mental, donc si jouissances et souffrances du corps n'ont plus été perçues précisément, je ne peux pas dire que cette tranche de vie ait été "tranquille", ou alors oui je pourrais dire "oui, physiquement tranquilles!"... De ce côté-là c'était pas bouleversant

Est-ce que c'est de cette tranquilité physique que tu parles jean-Pierre? Ou est-ce autre chose?

Bonne journée, Thomas

coucou Thomas,
je ne comprends pas du tout la deuxième partie de ton post, peux-tu préciser ce dont tu parles?
Gwen

Coucou Gwen ,
Je vais essayer de préciser, je pensais être clair mais peut-être je ne l'étais que pour moi... . En tout cas ce n'est que des mots pour dire mon expérience... pas toujours évident de transcrire une expérience et un ressenti en mots! Et si les mots sont les passerelles des sens, il y a des passerelles plus ou moins praticables... Mais je vais essayer de redire ça au mieux.... d'une passerelle je vais tenter de ... bâtir un pont!!!

Donc: un jour il y a 4-5 ans, il m'a été donné de revivre l'évènement majeur de ma vie, évènement qui a été lourd de conséquences pour la suite... j'ai mis du temps à le reconnaître même si j'ai retranscris l'expérience sur papier le jour-même... bref bref bref... (j'épargne les détails, peu importe) C'était dans le ventre de ma mère: avant ce moment de basculement j'étais conscient d'une chaleur que j'avais en moi, au centre de mon ventre, mon énergie, une grande chaleur: une énergie d'amour: simple, naturelle et spontanée, qui "est" simplement, mon être, planté en lui-même... et puis là j'ai senti que ma mère allait s'effondrer, j'ai eu peur qu'elle meurt, et moi avec... Au lieu de rester centré dans mon corps, dans mon ventre, à ma place, tranquille, je suis parti... dans mes peurs, embarqué par mes peurs, totalement terrorisé, j'ai choisi le côté "peur"... et donc je me suis quitté, j'ai quitté ma base physique... à partir de là cette chaleur ne faisant plus partie de ma conscience: j'étais comme "pré-occupé", ailleurs, et en tout cas tout sauf dans mon corps... c'est un abandon de moi-même ou, dans un langage imagé: "j'ai trouvé refuge dans la stratosphère". Alors bien sûr après ma naissance j'ai développé une blessure d'abandon, que j'attribuais aux erreurs de ma mère, en particulier une "absence" à la naissance et des ratés au sevrage, mais force est de constater que j'ai moi-même fait ce CHOIX bien avant tout ça...

Conséquences par la suite: "coupures" de l'essentiel de mes ressentis et, symétriquement, surinvestissement et hypertrophie du mental: gamin "là haut", quelque peu hyperactif et surdoué sur certains aspects "socialement acceptables" (école, discussions avec les adultes, compréhensions "éclair"...). Du coup certains dons conceptuels, un peu visionnaire des fois parce que "connecté" là haut, dans ce qui me servait de "refuge"... MAIS assortie d'une incapacité à "être" simplement, "jouir" de la vie, physiquement. Tout évacué dans le grand entonnoir du mental... avec quand même, depuis toujours, une quête d'absolu, mais toujours déçue... car en vérité IL Y AVAIT UN CORPS A COMBLER, et moi je cherchais Dieu sur un autre plan, je cherchais une nouvelle "idée" qui allait être une "révélation",... un sauveur qui saurait trouver les mots. Bref, je "m'oubliais" physiquement, et rien dans mon entourage ne pouvait me remmener à l'intérieur de moi, à mon corps (les chiens ne faisant pas des chats)...
C'est aberrant, c'est faire fausse route, c'est "terrible"... et même temps c'est vraiment pas grave, parce que quoiqu'on ait vécu la part indemne en soi, son âme, cette chaleur, "ce qui est", est toujours là. Suffit de la retoucher... pour moi la vie s'en est chargée d'ailleurs (ce qui ne veut pas dire que je n'ai pas fait d'efforts pour me reconnecter à moi-même: les pratiques, rencontres, expériences diverses, et intentions exprimées clairement à ma part divine ont objectivement "débouché", abouti... seules les circonstances ne m'appartenaient pas)

Pour les faits objectifs et le lieu où "ça" s'est produit: c'est une ancienne nécropole où j'étais tombé par "hasard", perchée en haut d'une montagne, dans un lieu improbable (pas balisé,ni marqué sur la carte, à peu près à 1km à vol d'oiseau de la Pierre de la Vieille, qui est un des menhirs de la Montagne du Mortissou )... j'étais allé me blottir au bout du tunnel, sentant que j'avais quelque chose à y vivre... et là j'ai vu que les dalles au-dessus de moi, qui faisaient facilement 50kilos chacune, risquaient de s'effondrer, elles ne tenaient vraiment à rien et mon chien à l'extérieur allait et venait, risquant à chaque instant de provoquer l'effondrement... c'est à ce moment-là que j'ai contacté ce double phénomène: la chaleur en moi qui était bien là, et le "jeu" de la peur: des émotions hyper intenses assorties de leur camarade "mental"... je suis resté un long moment à observer ça en moi, dans un état un peu second... ça m'a permis de voir le choix que j'avais fait prêt de trente ans plus tôt: le choix de la peur, un basculement total et sans partage. Et le chemin que je pouvais commencer à ré-emprunter maintenant... la voie du "retour" en quelque sorte. En d'autres mots, et plus précisément, je devrais dire que c'est le REFUS de cette peur, de cette terreur, qui m'a fait basculer: car si j'avais accepté la peur en moi à cet instant, si j'avais accepté la possibilité de la mort de ma mère et surtout la mienne, ce moment que j'ai vécu n'aurait eu aucune conséquence pour la suite.
Je suis repassé deux ans après environ, et les dalles s'étaient effectivement effondrées... (comme ma mère peu de temps après la naissance de mon frère, quelque temps après moi)
Et je suis remonté jeudi dernier revoir le lieu et découvrir les alentours: le dessus a été rebâti, les dalles formant le toît reposées... encore un changement "extérieur" qui me parle aussi de mes changements "intérieurs"...
Je vous mets quelques photos de la pierre de la vieille, et de ce qui me semble être une "nécropole". Photos d'avant-hier.


Voilà, je sais pas si c'est plus clair vu qu'il y a plein d'infos factuelles et le détail de mes ressentis... mais donc pour éclairer le dernier point de mon précédent mail je dirais que j'ai passé plus de 25 ans à côté de moi-même, à côté de mon corps... Donc le réveil et le vécu conscient de vraies douleurs physiques est assez récent, la jouissance aussi, à commencer par "jouir" d'un rayon de soleil... ça m'était impossible il y a quelques années, puisque je cherchais partout ailleurs que dans mon corps... C'est aussi en rapport avec l'éducation et l'absence de tendresse physique dans l'enfance qui n'ont fait qu'amplifier le phénomène... même si j'ai beaucoup reçu par ailleurs. C'est pour ça que je parle de "tranquilité physique": oui le corps m'a "foutu la paix" pendant ces années, mais ça n'empêchait pas les luttes mentales et émotionnelles... donc une tranquilité et une paix toute relative.

Psychologiquement, il me semble que ce basculement intérieur c'est le déclenchement de la psychose ("blessure" d'avant l'âge de la parole, phénomène qui touche à peu près 50 % des français, notre président par exemple)... "ce n'est pas sale" comme disait l'autre , ça apporte des dons aussi, et ça se soigne... en allant vers soi-même.

Ca commence à être franchement long mais du coup j'ai envie de reformuler ma question à Jean-Pierre: est-ce que toi tu as le sentiment de t'être quitté physiquement à un moment donné de tes jeunes années?
(je parierai bien que non )

Merci d'accueillir ces quelques mots avec ouverture, j'ai quand même le sentiment de m'exposer pas mal avec ça... faut pas croire que ce soit si évident, ni anodin... de se "mettre en mots"... même si ce n'est que des mots, et une expérience passée...
Bonne soirée, Thomas